#Анекдоты - продолжение...

[Леха С.]

Ночь, улица, фонарь, аптека И снова третье сентября Живи еще хоть четверь века И снова третье сентября

[КОРЕШ]

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

[harri]

Да-не, усе так

[Александр Пал]

... И сказал Создатель женщине : - Даю тебе грудь чтобы соблазнять мужчин и
кормить детей...
А она в ответ: - Обалдеть! Дайте две!

[robson]

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".


Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!


Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.(Это прям про меня)

[oleg CRV]

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да

[robson]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

[DM128]

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50 (2500 р). Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит $50 (3360 р), садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, можно я в рублях буду платить?

[Danila_100]

 У гражданина  Ивантера заболела  жена. Отправил  ее в больницу.  Там ей
срочно  сделали операцию. Спустя  некоторое  время  гражданин Ивантер  решил
позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
     -- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
     -- Дежурная сестра!
     -  Слушайте, сестра,  позовите  пожалуйста к  телефону  врача,  который
оперировал мою жену.
     Однако  телефонистка  ошибочно  переключила  в  тот  момент  гражданина
Ивантера  на  механика автотранспортной мастерской,  который  разговаривал с
клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
     И тут Ивантер услышал следующее:
     -- Мы заменили ей зад.
     -- Зад? О, -- удивился Ивантер.
     -- Да, -- ответил механик,
     -- Вы  в своем уме? Ведь  у нее был  довольно приличный зад, -- говорит
Ивантер.
     -- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам
и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее
совсем  отвисли,  очень болтаются, мы их тоже подтянули.  Передок  тоже  был
несколько  изношен,  что  пользоваться  ею дальше  было  невозможно.  Мы  ей
засадили  втулку,  расширили  до  нормального  диаметра  и  добились  тугого
прилегания. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не
стоила. Этот дефект мы ей устранили.
     Гражданин Ивантер:
     -- То, что она любила масло, это правда,  и если вы сделали  так, чтобы
она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех
самых -- это нахальство.
     Механик:
     --- Прошу не спорить, вы меня  послушайте до конца.  Мы ей сделали все,
что было необходимо,  и  после  этого  испробовали по одному  разу.  Правда,
сперва  она  вела себя  несколько беспокойно,  сильно подбрасывала,  чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, по потом начала  ровно дышать,  так
что завтра  можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее
в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать  в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

[aiha]

   Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у отца было...


- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...

[lord14]

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50 (2500 р). Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит $50 (3360 р), садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, можно я в рублях буду платить?

Не догнал

[DM128]

В анекдоте смеются дважды: за компанию и когда дойдет.
Но этот какой-то нелогичный, можно поржать над этим.

[Danila_100]

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

[DM128]

Мужик спрашивает у мусульманина:
- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

[КОРЕШ]