#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

И я хотел.... Но опять туда попал...

[DM128]

А чё, так можно было? Блин, всю неделю, каждый день бассейн, 1200 м за 40 мин. И шапочку не беру, так там напяливают)

[vovann]

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

[Неовец]

Может надо было в кондиционерный блог вставить,но мне кажется здесь ближе к теме хоть и не анекдот а быль. Вчера отказал кондиционер. Мастер проверил давление (около 5 по моему) и послал к электрикам.Вентилятор гудит а компрессор не работает. К своим было ехать через весь город ,плюс у них по записи а тут случайно увидел дощатый гаражик с надписью от руки "ЭЛЕКТРИКА",открыто и никого в очереди нет. Заехал. Кавказец,до 30,жуткий акцент, зовут КАМО (в честь революционера),предполагаю что армянин. За гаражиком "ПРИОРА". Быстро определил неисправность реле компрессора,переставил туда реле с климата (с эго слов). Спрашиваю,может есть похожее?  Полез искать в своих закромах. Через пару минут вылезает и спрашивает "Кореец?" Я отвечаю "Японец" Он-"Ха,а чё ты хотел,с "ПРИОРЫ" не подойдёт,давай ищи по магазинам." И он НЕ ШУТИЛ!
Ну и для справки-заказал в магазине,доставка через 4 дня,цена 700р.

[DM128]

И смех, и слезы, но 60-80% приезжающих на сервис можно обслужить за 15 мин не загоняя в зону ремонта)))

По теме:
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

[DM128]

Пациент написал жалобу:

 В стоматологической клинике *** мне поставили съёмный протез на всю беззубую верхнюю челюсть в октябре. Протез отдали и после этого пришлось ещё 3 раза подтачивать и для этого приходить в клинику, а мне очень далеко ездить. Я сразу заметила, что в протезе что то есть - какие то включения и непонятные конструкции, внешне напоминающие радарную антенну. После третьего визита доктор начал настаивать что с протезом уже всё в порядке и доводить ничего не надо (формально он прав и протез перестал травмировать десну). Я стала возражать и требовать устранить антенну. Врач вышел посовещаться, как он сказал с зубным техником и ДРУГИМИ врачами. Вернувшись, он сказал что проблем на самом деле нет и мне кажется. Доктор посветил лазером на протез и сказал что теперь всё будет в порядке с каким-то странным выражением. Протез после этого, чтобы не вызывать у меня подозрений, стал крепко держаться за челюсть, хотя и ранее держался лучше старого (но это для отвода глаз). Почему я поняла только потом- лазером доктор включил что то в протезе чтобы избавиться от надоедливого пациента навсегда. Таких пациентов которые готовы жаловаться везде, их доводят до самоубийства или сводят с ума. Мой протез 24 часа посылает мне в полость рта разные звуки, чередуя с разговорами врачей из комнаты отдыха персонала. Они там сидят, когда не заняты слежкой за мной через протез, в специальной комнате (куда никому другому хода нет) и обсуждают пациентов, насмехаются друг над другом и гоняют чаи, и сговариваются против меня (мне плохо становится, когда я подумаю как они говорят обо мне с улыбкой и подмигивают друг другу). Не дают ни минуты покоя, пытаясь выставить меня сумасшедшей, подталкивают к самоубийству. За свои же деньги после посещения *** можно оказаться в психушке или вообще на кладбище. Чтобы получить немного передышки приходиться пить успокоительное. Казалось бы всё просто - снять протез и жить спокойно, но протез после "процедуры" перестал сниматься с челюсти (уже полгода не могу снять даже отвёрткой). Я пыталась перекрыть сигнал, подкладывая в рот металл или хотя бы на время сна подключать к ноге браслет с заземлением, но они узнавали об этом и усиливали сигнал. Фамилии врачей-вредителей и свою здесь я написать боюсь, потому, как опасаюсь их мести. Требую в течении недели выключить сигнал мне и другим пациентам иначе подам жалобу в суд - эти люди должны ответить за свои преступления.

[Петрович74]

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Муж:  Ну ты полная дура! 
Жена:  Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

[oleg CRV]

Вспомнился походу...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[vovann]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[vovann]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

[Tims]

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски.

Бандерша говорит:

— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

— Так это же и есть любовь по-еврейски!

[vovann]

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

[Tims]

 

[Tims]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

— Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста…

— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри….

— Нет, не сейчас, лучше завтра.

— Мэри, один легкий отс@с, я же знаю — тебе это нравится..

— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…

— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…

— Отстань от меня… и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы
с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Tims]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!