#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

бывает иначе:
- Мама, а можно в 16 лет забеременеть?
- Да.
- Нееет...
- Нееет...
- Да!

[Петрович74]

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

[Петрович74]

Из милицейской сводки новостей:
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 
Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование.
Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

[Петрович74]

Мне, пожалуйста, билет.
Куда? 
Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. 
Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

[Александр Пал]

.

[Danila_100]

 

[Tims]

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

[vovann]

Про школу ржу, не могу

[Tims]

Бабуля с особо крупной суммой денег зашла в Банк Америки. Говорить пожилая дама хотела только с директором: «Вы не понимаете! Это невероятная сумма денег! Я больше никому не могу ее доверить!» -раздраженно отвечала она персоналу.

Администратор, в конце концов согласившись с бабушкой, направился в офис директора. Вернувшись, он сказал: «Вам повезло. Директор Вас примет».

«Чем я могу Вам помочь?» — вежливо спросил директор, когда бабушка зашла в его офис.

«Я хотела бы открыть счет на 180000$», -сказала пожилая леди, выкладывая из своей сумки наличные на стол директора.

«Мадам, я очень удивлен! Как Вы осмеливаетесь носить с собой такую сумму денег? И как Вы, стесняюсь спросить, все это заработали?» — спросил директор.

«О, я люблю спорить», — с довольной ухмылкой ответила бабуля.

«Спорить? Как это?»

«Ну, например, спорим на 25000$ на то, что у Вас квадратные яйца!?»

«Что-что? — смеясь воскликнул директор. -Я должен поставить 25000$ на свои «квадратные» яйца?»

«Да-да. Именно так. Завтра к 10 утра Ваши яйца будут квадратными. Спорим?»

«Согласен!» — ответил директор, смеясь пожимая старушке руку.

«Отлично! Завтра к 10 утра я вернусь со своим юристом, чтобы все зафиксировать. Сами понимаете — дело больших денег».

«Конечно! Жду!» — уверенный в себе директор банка не мог больше сдержать истерический смех.

В назначенное время бабушка вновь появилась в офисе директора банка со своим юристом: «Познакомьтесь, это мой юрист. 25000$ на то, что Ваш яйца квадратные, помните?»

Директор при юристе подтвердил ставку и слегко смутился, когда бабушка попросила его снять штаны. «Ладно… 25000$ -большие деньги, я понимаю, Вам нужно самостоятельно во всем убедиться», -уверенно произнес банкир (сомневаться было не в чем — все утро мужчина проверял свою «квадратность» перед зеркалом).

Директор расстегнул штаны и немного их приспустил. Бабушка с любопытством начала прощупывать его яйца. Вдруг банкир заметил, как юрист старушки начал в буквальном смысле биться головой об стену. «Что с ним?» — спросил директор.

«Да не, не обращайте внимания. Я просто поспорила с ним вчера на 100000$, что сегодня в 10 утра буду трогать яйца директора Банка Америки».

[DM128]

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Tims]

 

[vovann]

[Tims]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[Tims]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

[vovann]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?