#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

[Александр Пал]

Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[vovann]

... В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...

[vovann]

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

[vovann]

- Ты знаешь, Фима, я всё утро ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.

[vovann]

- МЫКОЛА, СЛЫХАЛ, НОЧЬЮ СКОРАЯ У НАС В ДЕРЕВНЕ 6 ПРАВОСЕКОВ ЗАБРАЛА?
- ТЫ ЖЕ САМ МНЕ ЭТУ ИДЕЮ ПОДКИНУЛ: ХОТЬ БЫ КТО ВМЕСТО ЛЕНИНА ВСТАЛ...
- ТАК ЭТО ТЫ ИХ ЧО ЛИ?
- А ТО! НОЧЬЮ НАДЕЛ КЕПКУ, ЗАЛЕЗ НА ПОСТАМЕНТ, ГЛЯЖУ ИДУТ В НАМОРДНИКАХ С ЛОМИКАМИ, НОЖОВКОЙ. НУ, Я И ЗАКРИЧАЛ: ТОВАГГИЩИИИИИ!!! А ВЫ НЕ ОКУЕ#И ЛИ, ПЛЯТЬ ВАС, ВТОГГОЙ ЧАС НОЧИ!!!

[vovann]

3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет!!!
- Ху***нько.....))

[Петрович74]

Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

[Петрович74]

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

[Везунчик]

  играй гармонь ... +100500 .. душевно

[Петрович74]

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Телевизионная реклама Аэрофлота официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом
 “Вылетаем при первой же возможности!”

[Петрович74]

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
Самолет до Чукотки сколько летит?  Минуточку. 
Спасибо.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя:
"Тебе асфальтом яйца не натирает?"

[DM128]

Самолет приземляется в аэропорту Бен Гурион (Тель Авив). объявление:
- Уважаемые пассажиры, просим вас оставаться в своих креслах и не говорить по мобильникам.
Тех кто сидит в креслах, приветствуем в Израиле, Христос Воскрес!
Тех кто стоит в проходе и говорит по мобилке, поздравляем с возвращением домой, Hag Pesach Sameach!
А тех кто лежит в креслах бухой в дупель и не знает где они находятся, с Первым Мая вас, дорогие товарищи!

[vovann]

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

[vovann]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.