#Анекдоты - продолжение...

[Tims]

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять…

[vovann]

Во лядь! Как представил себя в такой ситуации, аж мурашки по коже пошли...

[vovann]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

[Везунчик]

Встреча военного дипломата с иностранной делегацией. Он+ секретарша + в кабинет входит 3 человека. Он секретарше
- мне кофейку а этим 3 м пидорам что попросят
Один из них
- двум .. я переводчик

[Петрович74]

Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть.

[Петрович74]

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей.

Жена после новогодних праздников решила влезть в свои джинсы.
От ее стонов муж возбудился.
Пришлось снимать.

[DM128]

Во лядь! Как представил себя в такой ситуации, аж мурашки по коже пошли...

А ты иди и стишок читай: "Я узнал, что у меня, есть огромная семья..."

[Везунчик]

а в пиндосовском стендапе ..мужик холодильник на горбу нес ...на 12 этаж(лифт не работал) ...подъездом ошибся

[Неовец]

Лиса,медведь и заяц так-же пианино несли!

[DM128]

Кино "отпуск за свой счет" 70-е года, телевизор в другой дом затащили. кто еще более раннее событие вспомнит?

[Неовец]

Пирамиду сначала не там поставили?

[vovann]

А ты иди и стишок читай: "Я узнал, что у меня, есть огромная семья..."

Я узнал, что у меня. Есть огромная семья. И тропинка и лесок. В поле каждый колосок. Речка, небо голубое. Это все мое родное

[vovann]

"Я узнал что у меня
есть огромная семья -
мак, и белый порошок,
конопли большой мешок,
водка, пиво разливное,
это всё моё родное!
Всё на свете про меня -
наркоман наверно я." 

[vovann]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок.Ну ,думаю, щас я вам покажу... Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру,... а она Б....ь примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

[Tims]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!