#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

1955 год , аэропорт Берлина
на посадку заходит борт Аэрофлот ..делает попытку не попадает в полосу и уходит на следующий круг ..и так раз пять
-(Д) борт 5017 .. что у вас происходит ?
-(5017) ..да ..мля ..в полосу никак не попаду
- (Д) вы что ?! впервый раз тут ?
- (5017) нет не в первый ..но обычно было отбомбились и ушли

[vovann]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

[Danila_100]

  Старые баяны но прикольные  Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:
- Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?
- Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы.
- Почему?!
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
                                                                                                                                                                                                                                        Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм... Скажи, а тебе это зачем?
- Мне — пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется
                                                                                                                                                                                                                                   

[DM128]

Шесть раз пройдут. Войско каждый раз еще и обратно идет.

[aiha]

Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

[Danila_100]

еще и обратно идет.

Загадка: "Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно"
Ответ: "Президент-премьер"

[DM128]

не знаю чьё...

Тут сидел и размышлял, почему в 12-й серии «Ну, погоди» так подчеркивается, что Волк попал в саркофаг именно Рамзеса II. Мумия Рамзеса II находится в Каире, вроде в СССР ее не привозили. Да, фараон уважаемый, но зачем вставлять кадры, в которых на весь экран написано, что это именно Рамзес II? По сюжету Волк, если помните, завернутый в ковер, никак не может выбраться. А Рамзес II, помимо прочих достижений, известен тем, что именно при нем евреям удалось выйти из плена египетского. Нет ли, думаю, здесь сионизма или хотя бы антисемитизма? Не символизирует ли сцена с Волком исход евреев из СССР, тем более что серия вышла в 1978 году, в самое подходящее для таких символов время? И Волку ведь в первый раз не дает удрать от Рамзеса II котеночек, я вот прямо чувствую, что режиссер Котеночкин имеется в виду. И тут смотрю - ковер, мешающий Волку вылезти на волю, разворачивается, и он по цвету точно соответствует ленте медали «За охрану государственной границы СССР» (зеленое поле с тонкими красными полосками по краям).
В общем, так я узнал, что у сериала «Ну, погоди» был еще один сценарист - Феликс Кандель, который уехал из Союза в 1977 году, после чего его имя было вычеркнуто из титров.

[Петрович74]

Не помню выкладывал или нет. На встрече рассказывал точно.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел.
Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает. Давайте съедим того, у кого уши длиннее. 
Заяц, прижимая уши к затылку — Пиздец ослику.

[Петрович74]

Сынок, что у тебя с лицом?  На него оса села.
И что, она тебя так укусила? Нет, ее папа сразу лопатой убил.

Жена: Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:  Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

[rol]

а в сказке, как известно, чем дальше, тем страшней!

[vovann]

- А давайте переименуем Киев в Ху&в!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Ху&вой Руси начинается!

[vovann]

... Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним....

[vovann]

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Tims]

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”.
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

[vovann]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@@дой.