#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Правда жизни: любой цирковой медведь за месяц ездит на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

[Петрович74]

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, час
Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
Медаль они не нашли.

[shak4077]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он:
- Ддо ггорода ддовезете?
Она:
- А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
 - Ддовезите ддо ггорода.
 - А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я,
- Газпромовец! Садись!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она:
- Может, чайку горячего с лимоном?  Он:
- Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить?
 - Конечно!!! 
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать? 
 - Ооо! Это вообще было бы отлично!   
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация аху@нная!!!

[DM128]

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.


Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

[Мирянин]

    На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
    "На работе".

[Мирянин]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...

[DM128]

пирожков всем!


«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. Сегодня AdMe.ru собрал самые свежие и вкусные стишки-«пирожки» о том, что понятно и близко каждому из нас.


***

а где тут руль спросил гагарин
 деревня буркнул королев
 еще спроси а где тут вожжи
 еще поехали скажи

© garwuf

***

на просьбу игоря остаться
 оксана просит уточнить
 остаться в девках или в дурах
 друзьями или до утра

© Arman Teo

***

когда илье звонит начальник
 он сразу трубку не берет
 а выжидает полминуты
 и в это время он бунтарь

© Zinаid

***

приятно думать о мужчине
 случайно встреченном в метро
 поулыбаться и расстаться
 не поломав друг другу жизнь

© Белоснежка

***

я год служил на космодроме
 и лично видел как летит
 ракета стартовав внезапно
 под общий возглас бл##ь куда

© И.О.Гагарин

***

пришла весна теперь качели
 без страха можно облизать
 но оттого что стало можно
 на вкус они уже не те

© коллайдерова

***

аркадий мысленно на пляже
 с девчонок лифчики снимал
 а анне марковне из пскова
 надел рейтузы и пальто

© poet_perawkov

***

кто не рискует тот рискует
 ни разу в жизни не рискнуть
 и пьет шампанское в укромном
 и безопасном уголке

© estь

***

капуста правда помогает
 увеличению груди
 берете две больших капусты
 кладете в лифчик вуаля

© poet_perawkov

***

я вижу волшебство повсюду
 но старый мудрый психиатр
 сказал чтоб я молчал об этом
 и очень хитро подмигнул

© Цай



«Порошки»

Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишия с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная фишка «порошка»: она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

***

я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.

©Migren86

***

назад листаю нашу сказку
 сюжета потеряла нить
 когда успел ты из копытца
 попить

© Evgeniya Varvarina

***

скажи мне зеркальце хоть слово
 неважно правды или лжи
 все что угодно только молча
 не ржи

© zrbvjd & Grga

***

давно срослись все переломы
 и ссадин нет идут года
 скажите все таки а свадьба
 когда

© ИРа & лыжа

***

пакет подарков дарят васе
 машинки книжки арбалет
 ребенок радостно играет
 в пакет

© Kapus

***

я остаюсь всегда ребенком
 среди взрослеющих людей
 мне в попу чип зашит с рожденья
 и дейл

© Chrinstinct & Boroda

***

порой слова наносят раны
 гораздо глубже ножевых
 но к сожаленью оставляют
 в живых

© Boroda

***

на огурцы весьма похожи
 мои научные плоды
 в них девяносто семь процентов
 воды

© Татьяна Качалова

***

когда закончились туристы
 медведь рыгнул сказал спасиб
 и приобнял гитары желтой
 изгиб

© Дмитрий Купревич

***

прекрасен мир чего ты ноешь
 живи и жизнь свою смакуй
 не ожидая счастье свыше
 сам куй

© bu6lik



Источник: Пирожки+
Превью: Shockfactor.de / Shuttertock.com

[aiha]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[aiha]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

[aiha]

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[vovann]

Первое заседание ГД 7-го созыва.

В самом начале Председатель:
- Здравствуйте, уважаемые депутаты. Я - Володин!

Из зала:
- Мы тут все володины, ты свою фамилию назови!

[Петрович74]

Безопасного секса не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[Петрович74]

Парень с девушкой занимаются сексом.   
Девушка ему: Дорогой, ты только береги меня от залета. 
Парень кричит: Осторожней, поберегись.

[Петрович74]

Какие у тебя планы на осень? 
Пить буду. 
У тебя на лето такие же планы были. 
Вот о чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[shak4077]

...
В лесу раздавались удары топора правосека,
Он им отбивался от рук гомосека,
Но силы иссякли, устал правосек,
И тут им легко овладел гомосек,
Закончил он дело, похлопал по жопе,
Сказал он хохлу: "Вот теперь ты в Европе!"