Откроем тему "Анекдоты"...

[Ilik]

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Как раз про меня : )))))

И как не грустно про меня тоже...

[robson]

Ген.директор звонит в бухгалтерию гл.бухгалтеру:

- Иван Петрович,привет,ты сейчас чем занят?

- Да вот ...сверкой...сводкой...

- Так,Верку выгоняй,водку выливай,к тебе налоговая едет.

[robson]

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

[song]

прозьба гринписовцам не читать

  Вот такая не легкая жизнь у сисадминов.

[robson]

Канечна заклюют!!!

[Burzhuin]

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

Алё, здравствуйте, это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли? -да , я! -А где шапочка???

Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

[Maxuta]

Приезжает кавказец к своему другу детства, тоже кавказцу. Двадцать лет не виделись.
Пошли в ресторан нажрались в дым, на баб сил не хватило, приползли домой, упали спать.  Утром просыпаются.
Гость грустный: "Адын ноль"
Хозяин "?"
Гость: "Ээээ, Махмут, я пьяный вчера был, увидел твой мягкий попа и шайтан попутал..."
Поругались, разъехались.
Проходит пять лет.  Созвонились, помирились. Махмут приезжает в гости к другу - снова пьянка, ресторан, на баб сил не хватило, притащились домой и легли спать.
Настаёт похмельное суровое утро. Махмут другу:
"Адын-Адын.." мягкий попа, шайтан попутал и т.д.
"Э-эээ--ээ Махмут, я же тогда пошутыл.."
"Э, ну тогда адын ноль.."

[robson]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[robson]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

[robson]

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница.

[robson]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

[robson]

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

[robson]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[robson]

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!

[robson]

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!