Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

[robson]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

[robson]

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

[robson]

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[robson]

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

[robson]

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

[robson]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы..бать... Но никто же
не жалуется!

[robson]

Я под столом-))))))))))
Слово гей придумали пидорасы.

[robson]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит
мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый
говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя
назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает
в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

[robson]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[robson]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

[robson]

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

[Burzhuin]

Из жизни врачей.

выпивали с такими ребятами  юморные парни

[robson]

Из жизни врачей.

выпивали с такими ребятами  юморные парни

А што остается?!

[robson]

В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и бл@дища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!