#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

--------------------------------------------------------------------------------
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя
ударами приклада по спине.

[Петрович74]

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!



На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно
в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

-?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его
предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у
Шарика х..й сосать!

[aiha]

Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с росийскими депутатами на борту.....
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали....

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река

[alexbarab]

Ну что такое... Хоть с досады пей.
Об этом думать даже как то больно.
Как шведам нактили пиздюлей -
Те стали делать Скании и Вольво...

Когда Кутузов, при Бородино,
Французам пиздюлей вломил отменно...
Они не плохо делают Рено,
Еще Пежо,а также Ситроены.

А немцы? Получив пизды от нас...
Что учудили... Это ведь не слухи.
Какие тачки делают сейчас!!!
Красавцы - бумер, БМВ, Аудюхи!

Когда мы через Гоби и Хинган,
Японцам показали свои писи -
Они погнали через океан -
Тойоты, Мазды, Хонды, Мицубиси...

А что же мы? Не уж то всех тупей?
И я сказать хотел бы без подначки:
"Вот, кто бы нам навешал пиздюлей...
Мы б тоже научились делать тачки..."
 

[Шмель]

Ну очень актуально...

[DM128]

шведы, видать, долго отходили, ждали два столетия, чтоб начать свой автопром.
французы почти сразу тему просекли, не прошло и ста лет.
хитрые немцы вообще не стали дожидаться наших люлей и их техника уже в первой мировой как раз наши люля и стимулировала, чтоб потом мы им вернули в многократии..
и только япы, чувствуя недоброе, дали положить страну в прах, чтоб потом из него восстать, аки Феникс.

Вот поэтому я и люблю хонду и япов. А япы, увидев, что мы тут из их авто выпиливаем, нас сразу бы в куски порубили.

[BaBoN]

-Паш,займи 500 рублей.
-Не могу,у меня только 200.
-Ну ты дай 200,а 300 будешь должен. 

[Петрович74]

Вспомнил тут.

Сын спрашивает у папы. Пап а, что это на стене висит. Это сын арбалет им раньше воевали. А как он работает? Смотри, и стреляет в окно.
Папа говорит, сходи на улицу забери стрелу, а я пока снова заряжу. Сын приходит и говорит, пап ты дяде в писю попал, а рядом мама была. И что сказала мама? Ничего, у нее обе щеки пробито.

[Vova 33]

Ну Андрей прижёг!

[aiha]

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

[Chernysh]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!


Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

[Volkodlak]

- Сейчас не говорят "дураки", модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

[kotok]

Беседуют две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..


- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Есть, но уже устала.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе?
Поздравляю, ты- гандон!

[Петрович74]

Поздравляю, ты- гандон!

Валялся не встовал 37 минут

[Петрович74]

Гинеколог спрашивает у пациентки:
 – Скажите, а сколько у вас было мужчин?
 – Ну где-то 2-3…
 – Не так уж и много!
 – Да уж… Не удался денек.

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
 – Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

– Мам, хочу татуировку!
 – Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
 — У вас датчики есть?
 — Какие датчики?
 — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...