#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Разговаривают две блондинки.
 — Ты кричишь во время секса?
 — Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
 — Нет конечно.
 — Почему?
 — Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
 в руке держит шарик и горн.
 Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
 - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
 Чебурашка отвечает :
 - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

[kotok]

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

[Шпуньтик]

- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?

... Иду делать чистку лица ....  - скрабом ... 

[kotok]

ага, и на это есть анек

Переписка:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка...

[DM128]

Тогда уж, давайте еще правильно напишем, что же именно Алеша под деревом делает.
В моем словаре это слово есть)))

[Volkodlak]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

[kotok]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

[rol]

Когда в России кончится газ, «Газпром» еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

"еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая" - согласен, но не "деньги", а векселя!

[segeza]

 Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

[kotok]

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, и она бежит в магазин за пивом.

[robson]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бл...ю, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

[Vova 33]

Вот как закрутил!

[robson]

В Одесской музыкальной школе, старый скрипач, принимает экзамен у маленького мальчика….
Прослушав его спрашивает:
- Скажите, молодой человек, как вас зовут?
Мальчик отвечает:
-Юра…
- А как ваша фамилия?
- Иванов…
- А, я стесняюсь спросить, отчество?...
- Абрамович…
Старый скрипач качает головой…
- Боже, как глубоко зарыт талант!

[robson]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

[kotok]

- Боже, как глубоко зарыт талант!