#Анекдоты - продолжение...

[BaBoN]

 -С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше… 

[BaBoN]

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[chyvak]

собрали оперов 3х стран,
Америка, Германия, Россия
И решили проверить чьи полицейские оперативнее и профессиональнее
В лесу огородили 10 гектар земли высоким забором и выгнали всех животных, запустив одного зайца.
И сказали:
Подключайте все силы что есть и поймайте зайца.кто отловит зайца быстрее всех тот и выигрывает
1. Америка - вертолеты, самолеты, 300 человек зашли в зону, спустя 8 дней вышли с зайцем.
2. Германия - спец техника, 400 человек зашли в зону, спустя 10 дней вышли с зайцем.
3. Россия - стоят два опера со словами - мы готовы. Америка и Германия - вы че вдвоем пойдете??? Наши - да а че там делать то .....
зашли в зону через 2 часы выходят.
Между операми опустив глаза в пол идет медведь и горит - Заяц.
 

[Александр Пал]

 

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.


Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями!



Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

[kotok]

Ужас!!! в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6см длиннее, чем у Вовы"...сижу и думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с Таней??...

[Chernysh]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение  – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Александр Пал]

 

профессор: - Так, с кого бы мне начать…Начну с Маши Ивановой! Голос с задних парт: - Все мы с Маши Ивановой начинали.


Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

[Сервантовод]

Мать с сыном зимой утром садятся в автомобиль, мамаша запускает двигатель, прогревает... Сын спрашивает:
- Мам, а почему мы не едем?
- Машину греем, сынок.
- Жопами что ли???!!!

[Мирянин]

Имею возможность иметь козу,но не имею желания.А коза желает шубу.

[aiha]

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Раз — и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Раз — и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

[segeza]

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

[Александр Пал]

 

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.


Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.



У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.


Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

[vovann]

Снегу навалило столько, что в пору мне фару на лоб, чтоб ночью копал.

[Петрович74]

Ну, за 8-е марта. Девочки для Вас.

Жена говорит мужу утром 8 марта:
 Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
 Муж, целуя ее, отвечает:
 Узнаешь вечером.
 Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку.
 Жена открывает а там книга «Толкователь снов»

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
Продаешь что ли?  Да, нет — жена права получила!!!

Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
Не надо. Пусть и дальше так думает.

Милый, а ведь завтра 8-е марта...
Переживу. И не такое переживали.


Как то так. С праздником девочки

[Александр Пал]

 

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+


- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.


И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".