#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

[Палыч (Sergey)]

Кого из нас не останавливал инспектор и не предъявлял потом предъяву типа "не пристегнут".
Я вычитал рекомендацию с юридического форума, по такому случаю:
----------------8<---------------

«на будущее запомнить, что остановившись по требованию сотрудника милиции на дороге лучше не отстегиваться (во всяком случае без записи этого факта на видео).» так же, на всякий случай, в одной руке держать огнетушитель, между ног зажать аптечку, а в зубах должен быть знак аварийной остановки… глаза должны быть преданные и печальные одновременно, в них должна быть благодарность и немой вопрос: «где мне расписаться?». высшим пилотажем считается подбегание к инспектору на полусогнутых не отстегивая ремень безопасности…

[oleg CRV]

Сынок, что это ты такой бледный и лицо осунулось?"
"Папа, я наркоман и прямо сейчас собираюсь кольнуть себя этой дрянью"
"Я с тобой, сынок! Сделаем это вместе!"

[Сервантовод]

Торчёк дома. Звонок в дверь. Торч медленно подходит к двери (вдруг мусора пришли) и тихим шёпотом спрашивает:
- Кто там?
В ответ - "Я!"
Торч изумлённо:
- Я??? Да ну нафуй...

[Volkodlak]

В эту же тему, мой любимый из этой оперы.
Приходит наркоман к другу. Звонит в дверь. Открывает бабушка друга. Нарк , после продолжительной паузы: "...ну заходи старая, раз пришла..."

[vovann]

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала!

[Сервантовод]

Смерть к торчку пришла, тот ей:
- давай на последок по косячку??!!
- А давай, попоробую.
Дунули по штакетине, Смерть говорит:
- А давай я завтра за тобой приду?
На завтра ситуация повторяется и так несколько дней.
Через неделю Смерть торчку в дверь звонит, он открывает, ту аж подтряхивает:
- Так, давай быстрей по косячку и я пошла!!

[lord14]

Судились в суде два еврея , в результате судья получил три года с конфискацией имущества .

[Alex 150rus]

Спросил один раз ученик мастера:
-Что такое любовь и в чем смысл жизни? И долго ли ждать перемен?
-А я почем знаю?! Отойди от шпинделя, я простой токарь. - Ответил мастер.

[CrAzOiD]

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.


Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.


«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».


– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!


Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!


Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».


Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.


– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.


-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

[vovann]

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

[aiha]

Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?

[Петрович74]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
Была полностью парализована работа всех автосервисов.
Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

[vetdok]

– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала. .....вполне себе повседневная считалочка

[aiha]

Иностранный корреспондент в 1937 году побывал на приеме у Молотова, Микояна, Будённого и
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на шкафу. А у Будённого вообще конь в кабинете. На недоуменный вопрос корреспондента Молтов и Микоян оба дали одинаковые
ответы: «Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю».
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! — сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.