Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #825 : 09 Мая 2011, 13:35:51 » |
|
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа... Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Палыч (Sergey)
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 4768
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V-III 2.4 АКПП год:2008 г.Москва
|
|
« Ответ #826 : 10 Мая 2011, 12:27:54 » |
|
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Жизненно!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #827 : 11 Мая 2011, 09:11:08 » |
|
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит.
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое..ться пришли!
- Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
– Чего ты хочешь, Золушка? – На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош! – Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: - А я теперь и не Серый...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Дмитрий С-Пб
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1576
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа год:2000 г.С-Пб
|
|
« Ответ #828 : 21 Мая 2011, 10:32:32 » |
|
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали насмерть кошку
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Дмитрий С-Пб
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1576
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа год:2000 г.С-Пб
|
|
« Ответ #829 : 22 Мая 2011, 16:12:22 » |
|
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #830 : 22 Мая 2011, 18:13:21 » |
|
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.
жись мать ее
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #831 : 24 Мая 2011, 17:09:36 » |
|
Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #832 : 24 Мая 2011, 17:10:58 » |
|
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #833 : 24 Мая 2011, 21:48:12 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Палыч (Sergey)
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 4768
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V-III 2.4 АКПП год:2008 г.Москва
|
|
« Ответ #834 : 25 Мая 2011, 16:21:45 » |
|
Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит: — Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди… Главный гаишник бодро рапортует: — Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #835 : 30 Мая 2011, 22:25:42 » |
|
Происхождение Иисуса.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он разговаривал с помощью рук.. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он называл каждого Брат . У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести SPAM-PROTECT, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #836 : 02 Июня 2011, 13:24:04 » |
|
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует. Врач: -Сестра,скальпель. -Сестра,зажим. -Сестра,отсос. пауза... -Сестра,отсос-это инструмент.
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой: - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя: - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
В эмиграционной службе: - Имя? - Абу Дала Сафари - Sex (пол)? - Четыре раза в неделю. - Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина? - Мужчина, женщина, иногда верблюд.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #837 : 02 Июня 2011, 13:24:18 » |
|
Самые противные вещи с точки зрения детей
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #838 : 02 Июня 2011, 13:28:15 » |
|
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Алло, милый, включи первый канал! - включил. - что там идет? -"Давай поженимся!" - Я СОГЛАСНА!
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
ViciN
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 219
Имя:Виктор Авто:Toyota HARRIER, ACU35, есть всё!!! год:2005 г.Братск
|
|
« Ответ #839 : 05 Июня 2011, 15:40:12 » |
|
Стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
Есть ещё 3-я стадия Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" -
|
|
|
Записан
|
у меня амфибиотропная асфиксия!!!
|
|
|
|