kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #885 : 01 Июля 2011, 11:53:22 » |
|
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #886 : 01 Июля 2011, 12:49:42 » |
|
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Учитель входит в класс и видит, что половина класса очень сильно плачет. Детишки ревут сидя за партами, а вторая половина класса очень сильно ржут. Ну прям под этими партами валяются и держатся за животы. - Так! Вы чего смеетесь? - Да там ща на улице шел мужик через дорогу, а его КАМАЗом как переехало!!!! Авоська улетела в урну, башка у него отвалилась и покатилась прямо в открытый канализационный люк!!! - А ну прекратите! Это что? Повод для смеха? Учитель, понимая, что вторая половина класса плачет из-за полученного стресса, обращается к ним успокаивающим тоном: - Ну что же вы плачете? Ну перестаньте... - А МЫ НЕ ВИИИИИДЕЛИИИИ!!!!!!
*ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Ekaterina82
Претендент.
Offline
Сообщений: 1
Имя:Катя Авто:Honda CR-V, АКПП, 2.0 год:2009 г.Москва
|
|
« Ответ #887 : 03 Июля 2011, 15:34:57 » |
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Сервантовод
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 612
Кто не с нами, тот против нас!
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V,мкпп, левый руль год:1997 г.Киров
|
|
« Ответ #888 : 03 Июля 2011, 21:43:06 » |
|
Муж заходит в душ... Совсем неплохо для дебюта!!! Если так и дальше пойдёт, то все будут очень рады такой красавице!
|
|
|
Записан
|
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем орать в темноту - кто там?
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #889 : 04 Июля 2011, 10:15:06 » |
|
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #890 : 04 Июля 2011, 20:26:39 » |
|
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так: - Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая. Жена, продолжая радостно прыгать: - Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки! Муж, с презрением: - А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?? Жена: - Ну, про тебя мы вообще не говорили.
- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла.
1-ое января. Мужик просыпается и говорит: - Ша-арик... Ша-а-арик. Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит: - ИЩИ!
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса! Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на "чужбине", на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой... Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом: - А почему тебя здесь все называют "Миша - десять раз за ночь"? - Так у меня это... недержание...
Как известно Нострадамус был не только астрологом, но и врачом. При ходит к нему мужик и говорит: У меня случилась какая то страшная болезнь! Никто не знает что делать, помоги. И показываетт член, а на нем твердый шанкр. Нострадамус задумался и отвечает: Тебе надо найти столетнюю девственницу и переспать с ней! Делить нечего, мужик искал искал и в итоге в каком то горном монастыре нашел столетнюю монашку, переспал с ней и, о чудо, все прошло! Он бежит к Нострадамусу: О, Величайший! Спасибо тебе! Но почему так получилось?! Нострадамус отвечает: Я сам толком не понял, но через 400 лет это назовут пенициллином!
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам!
Ехала себе компашка байкеров по мосту. И увидели зареванную деваху стоящую за ограждением. Здоровый такой бородатый лидер этой группы остановился, и поставив байк на подножку двинулся к барышне. Немного не доходя, он облокотился на перила, и спросил: - Эй, и что это ты собираешься сделать? - А на что это похоже? Я планирую покончить с собой. Байкер хмыкнул, и заявил: - Ну раз уж тебе все равно уже - как насчет поцелуя? Деваха была не прочь. После долгого такого, смачного поцелуя - он прифигев сказал: - Фигассе! Эт лучший засос в моей сраной жизни! Такой талант пропадает! Ты ж можешь стать знаменитостью! Нафига с собой то кончать? - Да моим предкам не по нраву, что я люблю одеваться девкой...
Одесский трамвай, дикая давка. Разговор двух пассажиров: - Мужчина! Выньте свой зонтик из моей задницы! - Гражданочка, стараюсь, но не могу, Вы же видите как здесь тесно . . . - Так хоть закройте его . .
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #891 : 05 Июля 2011, 14:07:44 » |
|
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью... Спасибо, Евгений, повеселилась от души))))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #892 : 05 Июля 2011, 17:08:57 » |
|
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) ___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #893 : 05 Июля 2011, 17:11:12 » |
|
моя в шоке
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #894 : 05 Июля 2011, 17:43:53 » |
|
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!
Следователь - потерпевшему: - Опишите преступника. - Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов! - Фигасе, чо ж он в кадило забивает?
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? Блондинка: - Вряд ли, слишком уж она старая.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы: - Ты вафлю от яйца пробовал? - Неее сижу на жопорезе и ежах...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она смотрит- у соседней двери мужские ботинки стоят, хватает их и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина: - Ну чего вылупился?! Голую бабу никогда не видел?! - Да нет, бабу- то видел, но вот чтоб так мужика засосало...
Приходит мужик в цветочный магазин: - Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов. Продавщица, снисходительно улыбаясь: - Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
oleg CRV
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 1689
Имя:Олег Авто:CR-V USA 2,4, honda-AF35-2003 год:2018 г.Витебск
|
|
« Ответ #895 : 06 Июля 2011, 12:32:18 » |
|
Жутко люблю строительные и медицинские. Начну с пару строительных:
Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковачка б*яяя...
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!
|
|
|
Записан
|
внук генерала Манштейна
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #896 : 06 Июля 2011, 15:42:47 » |
|
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Новый Русский - папа звонит сыну: Папа: - Приезжай ко мне на гулянку. Сын: - Не могу, я лежу дома с ангиной. Папа: - Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.
- Светка, ты такая сладкая! - Лёха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла – несладкая - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться - На локтях, что ли?
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Дмитрий С-Пб
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1576
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа год:2000 г.С-Пб
|
|
« Ответ #897 : 06 Июля 2011, 19:44:09 » |
|
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #898 : 06 Июля 2011, 21:37:55 » |
|
Вечер сегодняшних анекдотов позитивен!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
oleg CRV
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 1689
Имя:Олег Авто:CR-V USA 2,4, honda-AF35-2003 год:2018 г.Витебск
|
|
« Ответ #899 : 07 Июля 2011, 10:11:29 » |
|
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
|
|
|
Записан
|
внук генерала Манштейна
|
|
|
|