#Анекдоты - продолжение...

[rol]

Скоро в тему

Из дневника:
 1 января, 9 часов утра: я совершил открытие века!!!
 через 15 минут я открыл второе веко...

[rol]

Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

[kash]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[kash]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах.й

[rol]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... корова же твоя!

[BaBoN]

Eврей поймал золотую рыбу.
Она смотрит на него внимательно,спрашивает
-Еврей?
-Ну да
-Лучше зажарь

[BaBoN]

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!)))

[Dr_Zlo]

Ужин при свечах, завтрак при огнетушителях...

[rol]

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

[rol]

Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

[38rus]

Cегодня я всё-таки нашла педаль газа. Удивительно! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

xxx: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
yyy: Смута...

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.

xxx: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции?
yyy: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги.

xxx: ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
xxx: когда же техника до этого дойдет?
ууу: Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.

xxx: Близзард убили ВоВ с вводом системы автоматического поиска группы? Никто теперь не знает такой богатый мир Азерота?
yyy: Да если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут, а вы говорите близзард...

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.

xxx:Пусь они там пиво пьют и порнуху смотрят, чем за твоей спиной ноют - милая, это тебе ниибечески идёт, бери и пошли домой

xxx: В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн пива.
xxx: Полиция, икая и борясь с отрыжкой, заявила, что ничего не нашла...

Ж: Милый, ты поел?
М: Милый, ты поел?
Ж: Не повторяй за мной.
М: Не повторяй за мной.
Ж: Давай поженимся!
М: Да, я поел.

Новости РБК:

- Россия испытала противоракету системы ПРО
Запуск противоракеты произведен в 12:01 мск на полигоне Сары-Шаган в Казахстане. Какая именно противоракета была испытана, не уточняется.
- В результате сбоя на спутнике часть РФ осталась без телевидения
Нештатная ситуация произошла со спутником связи "Ямал-201", принадлежащим компании "Газпром - Космические системы". По неизвестной пока причине пропал сигнал со спутника, сообщили РБК в компании

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО нИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Случайно запустил Internet Explorer, закрывал его так быстро, как будто дьявола вызвал)

xxx: Что такое женское коварство в мужском понимании? Что такое мужское коварство в женском понимании - понятно: "поматросил и бросил". Секс был, а ни свадьбы , ни отношений, ни даже тебе подарочка - ни фига. Бежит мужчина от этого. А жеское коварство - что это?
yyy: ну, мне кажется, это такая обратная ситуация. типа, посредством хитрых манипуляций захомутала его, болезного, и женила на себе. а он, бедняга, даже очухаться не успел:))))
zzz: Повертела задницей, но сказала, что секс - только после брака. И вот ты уже женат на ней, уже четвертый ребенок в школу пошел, а она все не дает, говорит, надо отношения временем испытать.

xxx:Я тебе вот что про неё скажу: Она, как пенсионный фонд, просит много, а даёт мало... Да и вообще, есть вероятность, что не доживешь ты до той поры, когда она тебе даст.

Моя девушка не то что молча кушать, она даже минет молча сделать не может >_<

[malvit]

Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

[rol]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! Решено! Беру черный порш-каен с красным кожаным салоном.

[rol]

-Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

[robson]

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!



На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?



Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим....



- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!



Внук подходит к дедушке и говорит:
-Дед расскажи еще какой-нибудь случай из ВОВ ,а?
-Ну слушай... Как-то раз отстреливались мы от немцев , да оглушили нас и я потерял сознание.Потом проснулся и вижу что в плену , я и мои товарищи. А они говорят :"Либо мы вас вые*ем , либо убьем всех.
- И что Деда?
-Убили меня.




Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...



Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?



Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...



- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз..


Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!



Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.



– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!



Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово х..й без ошибок написать не могут!


Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется..


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.


Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.