#Анекдоты - продолжение...

[XoXoL]

Грубо... но правда

[ch-ig]

чем похожи секс и биатлон?
Если не попал, то скорость уже не важна.

[Мигель Злостный]

ээ нет. В биатлоне, если не попал, то ещё шанс ногами наверстать есть.

[robson]

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!




Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда



Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!»
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!


Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!



Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!



Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."



Жопа подала жалобу в ООН
во первых: разделена на две половины
во вторых: к ее голосу никто не прислушивается
в третьих: пресса до нее доходит в последнюю очередь

[Рустик]

- Алло, пожарная, помогите! Срочно!!! В квартире пожар! Ой, уже почти горю!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк ваш на проводе... Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[Nelly]

-Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

-Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки.

[ТатаринНЧ]

-Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

-Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки.

Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

[Везунчик]

-Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

-Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки.

жошь

[rol]

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать

- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...

[ТатаринНЧ]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!


8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

[ТатаринНЧ]

Умирает старый татарин, зовет к себе сыновей и говорит им: "Слушайте, сыны, что я вам скажу: берегите евреев!" Они, естественно, спрашивают: "Почему?" А отец им отвечает: "Когда их не будет, за нас возьмутся!"

[Петрович74]

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой".

-Любит - не любит. Любит - не любит. Любит...
 -Ты на кого гадаешь?
 -Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

[Петрович74]

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: Ты следующая.

 Реклама:
 Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Весело встретил Восьмое марта таксист Мамедов: увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд, девушка из вежливости отказалась, но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет!

[robson]

Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины


Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!


- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой....


- Лапочка, будешь пить кофе?
- Да!
- Тогда сделай и мне тоже...



ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 украинца. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...




Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.



Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!


- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!


Услышал песню про чумачечую весну. Моя жизнь уже никогда не станет прежней)))))

[Леха С.]