#Анекдоты - продолжение...

[rol]

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

[Dm-Ufa]

Робсон- тебе в коллекцию ))
История старого врача из того времени, когда он был молод, рассказанная другим врачом, который уже тогда был стар, о его учителе, записанная дословно.

- В начале шестидесятых годов в Москве проходил симпозиум очень важный и очень большой о роли - тогда говорили не "компьютер", а "ЭВМ" - в медицинских исследованиях и в диагностике. И вот все говорили о том, как это будет замечательно, как не надо будет мучиться, как ЭВМ сама поставит диагноз, а нам останется только использовать соответствующие лекарства. И вот в заключение этой конференции попросил слова один очень старый доктор. Он вылез на трибуну, ему все, конечно, зааплодировали - ну как же, практический врач и вот вдруг понял нужды современной техники и увидел будущее. Он сказал: - "В начале двадцатых годов к моему учителю привели жену наркома - ну, я не буду говорить какого наркома, это неважно - которой никто не мог поставить диагноз, что с ней такое. А мой учитель посмотрел на неё и попросил срочно сделать реакцию Вассермана. А теперь скажите мне, пожалуйста - обратился он к присутствующим - сможет ли ваша машина поставить диагноз сифилиса только по одному б... виду больной?" И под аплодисменты, естественно, удалился.

[rol]

Русские дороги такие русские...
 Рассказал знакмый врач, работает в травме.
 Поступил к нему оригинальный пациет.
 Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
 Словил нехилую ямку.
 Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порваная ноздря.
 Водители, будьте осторожны!

[Мигель Злостный]

мораль сей басни такова: коль ты поехал по России держись за руль двумя руками, смотри внимательно дорогу и на пальцем нос не ковыряй!

[илья1]

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: сварить поесть — 50 р., полы помыть—50 р., секс - 100 р. и т. д. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. Она: —100 рублей. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: —Нет, не хватает. Легли спать.Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: —Ты чё ищешь? Она: —30 рублей, тебе занять.

[илья1]

-Дочка, в садике говорят, что ты материшься! - П@зд@т!

[Ростофф]

-Дочка, в садике говорят, что ты материшься! - П@зд@т!

Конечно П@изд@т!
 
Вы вот, товарищ рядовой, сначала материтесь, потом этими же руками хлеб берете.

[rol]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

[KИТ.]

     Само-собой, это не анекдот, а новость из прессы. Но я от души повеселился:

НОВОСТИ ИЗ ИЗРАИЛЯ!
Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов .

 1. Замена 9%-го творога на завтрак на 5%-й.
 2. Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по кухне.
 3. Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
 4. Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
 5. Отключение телевизионного кабеля\спутника, только израильские каналы на антенну.
 6. Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
 7. Ограничение визитов родственников.
 8. Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
 9. Пользование мобильниками только в дневное время.
10. Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

ЗАКЛЮЧЕННЫЕ уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.


-http://newsru.co.il/israel/23may2010/hokim8014.html

[Vova 33]

У нас бы, полстраны село, в такие условия, а особенно пенсионеры!

[alexbarab]

У нас бы, полстраны село, в такие условия, а особенно пенсионеры!

[XoXoL]

так может это... айда в израиль, чего нибудь понарушаем

[Ростофф]

так может это... айда в израиль, чего нибудь понарушаем

Есть над чем задуматься.

[robson]

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...


Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.


Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?



Сидит мужик с похмелья у окошка, жена денег не даёт на опохмелку. Ну он сидит вздыхает - Эх, Ванька пошол...... Жена молчитт. ......Эх, Петька пошёл. Опять молчит. Ох. и Колька пошол ! Жене все же любопытно - "А куда пошли то ?" Ну мужик тут и решил жену наколоть и денег на опохмелку срубить.
- Ну, говорит, приехал доктор к нам в деревню, куи удлинняет. Вот ребята к нему и пошли !
- А сколько стоит
- Да говорят 3 рубля.
Вобщем даёт ему жена пятерку и говорит - пусть мол, на 3 удлиннят и на оставшиеся два еще к верху загнут.
Пошол мужик, встретился с Ванькой Петькой Колькой - пропили все деньги и пьянущщий домой возвращается. А жена уже ждет у окна - "Ну как ? Удлиннили ? Загнули ?"
А мужик причитает - "Эх, удлиннили нормально, а как кверху загибать начали так он и обломился подлец"



Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию.Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо. Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
-Что это, Джон?
-Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

[Ростофф]

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?

Думал другая оконцовочка у анекдота будет...