#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

[Петрович74]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
 - Не успел...
 - Девки, небось?
 - Нет, что вы!
 - Студент, вы меня огорчаете!

[kotok]

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

- Алло! Привет Мишка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!

Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.

[rol]

Возможно баян
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых - только свидетелей...

[Сервантовод]

- подсудимый, ваше последнее слово.
- 10 000 $ !
- вы признаёте себя виновным?
- нет.
- ну, на нет и суда нет.

[Шпуньтик]

Раньше (когда в рублях, а не в $) это были похожие друг на друга - но два анекдота.
И первый - после суммы - заканчивался словами:
- Суд удаляется на заседание ....

P.S. ... а рассказывали их с грузинским акцентом слова подсудимого ... - самими вороватыми были ...

[rol]

видимо баян
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Учительница поставила 3 за хорошую фантазию.

[segeza]

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами

[kotok]

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))


Первое января – международный день эмо. Жить не хотят все!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!

[vetdok]

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........  Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........   Чуть со стула не рухнула........   Вооот СУКААААА=))))

[kotok]

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

[andreyhew]

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Я обещал быть хорошим. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." В общем, еле багажник закрыл...

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

[BaBoN]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!! 

[segeza]

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да? =)))

Мама на кухне готовит.. Ей из комнаты кричит маленький сын : Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет... Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

[andreyhew]

— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд"

Мать на кухне крутит фарш. Дочь:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мать, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничё не осталось...

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.