#Анекдоты - продолжение...

[segeza]

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

[КОРЕШ]

- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Идея норм, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.

[Александр Пал]

 

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
- Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
- Ой, Путин, не умничай!


Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
- Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
- Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
- Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

[vetdok]

Древний древний анекдот, но такой нашенский!!!!!!!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.  Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за.....ся я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

[segeza]

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[Александр Пал]

 



- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Chernysh]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдра сп@здили.......

[Петрович74]

Серга ты где это откопал. 

[Петрович74]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
 Это не мои колготки.
 Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
 Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.

Эстонский бегун был сбит на старте, кеннийцами, делавшими круг почёта.

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток.

Сидят два наркомана, один другому говорит:
Щас бы дверь от КАМАЗа.
Зачем?
В окошко бы посмотрели...

[Александр Пал]

 

[vetdok]

 ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
                                            ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
                                            ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка,
                                                                        Но её у нас так множко,
                                                                        Что нам пофигу ваш газ,
                                                                        Никакой переворот не допустит наш народ!
                                            ПУТИН: А у нас Олимпиада!
                                                            Что ещё для счастья надо?
                                                            И ликует весь народ, вот!
                                            ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
                                            ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране,
                                                                        Благодаря, конечно, мне,
                                                                        Нет ни бедных, ни богатых,
                                                                        Все живут лишь на зарплату.
                                            ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи
                                                            Каждый сможет отдыхать:
                                                            И чиновник, и рабочий,
                                                            Вот такая благодать!
                                            ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
                                            ОБАМА: Ну а мне  вообще все страны
                                                             Шлют картошку, газ, бананы,
                                                             Кто бананы не пришлёт,
                                                             У того переворот, вот!

[kotok]

Стоят два майдауна на майдане возле туалетных кабинок.
Один другого спрашивает:
- Грыцько, а шо цэ за буквы "М" и "Ж"?
- "М" - для москалей, а "Ж" - для жидов.
- А нам куды?
- А мы победили, мы можем срать где угодно!


В префектуре француженка оформляет документы своим детям.
- Сколько у Вас детей, Мадам?
- Одиннадцать.
- Их имена?
- Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар и Бернар.
- Но, мадам, это же неудобно. Как Вы их зовете обедать, например?
- Я кричу: Бернар, и они прибегают все вместе.
- А на улице?
- То же самое. Я кричу: Бернар, и они все тут как тут.
- А если Вам нужно побеседовать с кем-то из них тет-а-тет?
- О, месье, проще простого. В этом случае я зову их по фамилиям.


-девушка сколько сексуальных партнеров было в вашей жизни?
- три ... а неее - девять ,еще один случай вспомнила.

[segeza]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Александр Пал]

 

[Александр Пал]

 

Встречаются президент России Владимир Путин
и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить
американцев 5 млрд. долларов за присоединение
Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!