#Анекдоты - продолжение...

[segeza]

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...

[vovann]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горла!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб@тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[Александр Пал]

 

[kotok]

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.


Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
 - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

[Везунчик]

на футбол 

[segeza]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

[vovann]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п"?здоболы — задушевники !

[kotok]

— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.


Основные симптомы для лихорадки Эбола:
1. Кашель.
2. Лихорадка.
3. Непреодолимое желание путешествовать

[Александр Пал]

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!



Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!


Украинец в жизни должен сделать три вещи – сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло

[rol]

Идет лекция в университете.
Лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...."
Голос с задней парты: " Ну да, конечно..."

[aiha]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Шпуньтик]

aiha, а глянуть через пост выше ...  « Ответ #4043 : 30 Октябрь 2014, 14:26:38 »

[vovann]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

[Александр Пал]

 — Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
------------
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

*************
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.

[aiha]

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!


Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!


Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас тая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - познакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке, дети в деревне у родителей.