#Анекдоты - продолжение...

[КОРЕШ]

 
Вот лазим по разным "Я рыдалЪ", а тут не хотим раздел "Поржём вместе" почитать с самого начала...

[Везунчик]

  ....эти баяны всплывают когда серфишь нет .... куда от этого...
а вот когда (я например) начну ковыряться в аналах только форума с древнего времени .... тогда - бутцы на гвоздь 

[Мигель Злостный]

- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала - ждёт Вас на другой лужайке

[aiha]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

[oleg CRV]

)))

[vovann]

Собрались вместе американский морской котик, израильский массадовец и русский десантник.
Седят в лесу у костерка, пьют, разговаривают.
Морской котик:
- Я смогу проплыть 20км с аквалангом в полной боевой экипировке в 80 кг, незаметно проникнуть на пульт управления базы подводных лодок, уничтожить до двух взводов боевого охранения и заложив взрывчатку, вернуться в чек пойнт тем же маршрутом.
Массадовец:
- Я смогу пробежать по пустыне 35км, бесшумно уничтожить до роты живой силы противника, стреляя по македонски из бесшумного оружия, уничтожить пусковой ракетный центр врага и незамеченным вернуться в исходный квадрат.
Ничего не сказал им русский десантник.
Лишь молча пошевелил х...м угли...

[vovann]

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

[Tims]

Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

[lord14]

Да уж , приехали

[Неовец]

Купе поезда.В нём-Ржевский,барыня,барышня и служанка. Время откушать. Служанка накрывает на стол. Барыня ей веером по башке хлоп-хлоп и кричит:"сколько раз говорено чтобы серебро и яйца рядом не клала,они от него чернеют". "Век живи-век учись"-подумал поручик и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

[vovann]

Эстонец приходит к священнику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Вызвал «Скорую», диагностировали аппендицит. Везут в больницу,
а я думаю: надо же, пять лет прошло — и опять вырос!

[Александр Пал]

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..)))))))))))))))))))))))))))

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Две подруги по телефону:
-Привет!
-Привет!
-Что делаешь!?
-Да вот... Мой благоверный попросил меня сделать ему бефстроганов...
- Мама дорогая! А это еще куда!?

[vovann]

Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски

[vovann]

В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!

[vovann]

- Сара...я умираю. Скажи мне правду...Ты всегда мне была верна...никогда не изменяла?? - Абрам... а вдруг ты не умрешь???