#Анекдоты - продолжение...

[Дмитрий С-Пб]

--------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит зять к теще:
з: тёща есть чё похмелиться??
т: зятёк ты не ахуе...?
з: ну на тебе тыщу и за ходьбу дам тыщу..пойдешь?
т: (подумав)за такие бабки чё не сходить..пойду.
з: сидит наливает..тёща а закусить то дай чего
т: наглости зять твоей нет предела..
з: даю тыщу и за ходьбу столько же.
т: (+тыща !) давай уж схожу.
з: выпил закусил..тёща а дайка я тебе пендаля дам..
т: зять ну ты сдурел совсем !!!
з: даю три тыщи....согласна??
т: (+3 тыщи-не плохая прибавка к пенсии) да ладно уж давай...
Теща после пендаля валяется в углу у зятя звонит мобильник: Аллё дорогая....Пенсию маме? Да получил принёс...Конечно отдаю...частями..

[Везунчик]

  про еврея есть похожий...долг невестке в Нью Йорк отвозил...тока там он ее тр..л

[mikle]

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

[robson]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза



Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!



Презервативы Супермен - надел и залетел



- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!



Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель



Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!



новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?




Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !


В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.



- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заепали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...



xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....



Прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"Smile)



Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ



Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.



В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.



Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!


Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые)))))))))))(не поспоришь-от Робсона)



Дорогой дедушка мороз, подари мне этого мальчика. и плевать что сейчас март



Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?



Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!


Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери



Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь писды.)))))))))))))))))))



... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.



Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!

[Дмитрий С-Пб]

Шарик! Шарик! - Ты чо пьян, собака?!
А-нука, полай!
-А-Лай-лай-ла-ла-ла-ла-лай...

[robson]

Шарик! Шарик! - Ты чо пьян, собака?!
А-нука, полай!
-А-Лай-лай-ла-ла-ла-ла-лай...

Мое сегоднешнее состояние))))))) Димон мы завтра в Питер приедем

[Дмитрий С-Пб]

Мое сегоднешнее состояние))))))) Димон мы завтра в Питер приедем

Молотцы!!! Какая кулюторная программа? На сколько дней?

[robson]

На пару.....ты б телефон скинул в личку, чтоб я потом выделывался на встречах что ТЕБЯ в живую видел)))))))))
Как почти Ленина)))))))

[robson]

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!



Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!



Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?


А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.



Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!



Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...



- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.   

[старник]

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят- охота. В общем, поймали гориллу
и думают - ну че? кто первый смелый?. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
Они начинают его стаскивать...
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелу-у-у-ю!!....

[Aliya]

Описания ДТП из реальных заявлений:

Каток превысил скорость и не успел резко затормозить

Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась дpyгая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я уже подъезжал к пеpекpесткy, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвеpнyть с его пути, но он врезался в мою машину.

Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в дpyгyю машину.
Пешеход не знал, в каком наплавлении двигаться, и я его переехал.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повеpнyл к чyжомy дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами. Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаpyжил, что мой череп проломлен.

[Дмитрий С-Пб]

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто правда такова:
Умен ты, аки Pentium Core 2 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Варон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса варон переварил
И стал Варон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

[Aliya]

Попали как-то американец и русский в ад. Дьявол их спращивает: - Ну что, в какой ад пойдете, в русский или американский?
- А в чем разница?- задаются вопросом американец и русский.
- Ну в американском аду нужно съедать по 1 ведру дерьма в день, а в русском- по два!
Подумал американец- Я конечно в американский!
Русский и так думал, и сяк "Всю жизнь в России прожил, что уж теперь принципы менять! ПОйду в русский!
Встречаются через месяц, русский спрашивает американца:
- Ну что, как там у вас?
- Да нормально, с утра ведро дерьма съел и целый день свободен, а у вас?
- Да как обычно, то дерьма вовремя не привезут, то ведер на всех не хватает.

[Мышка]

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция?
На том конце хохот и ответ - да, мля, шериф слушает!:)))

[robson]

На пару.....ты б телефон скинул в личку, чтоб я потом выделывался на встречах что ТЕБЯ в живую видел)))))))))
Как почти Ленина)))))))

Теперь буду выделываться что не видел))))))))))