#Анекдоты - продолжение...

[kash]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Везунчик]

- Сука!!!

[san2103]

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

[Sergej 13]

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

[rol]

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

[rol]

Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится - мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос кверху...
Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил - очно!!!

[robson]

Всем привет. От первого анека валяюсь))))   коменты плиз-очень интересно кто над чем смеется....не стесняйтесь.



Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

[rol]

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

[robson]

Когда вам говорят что вы должно что то делать потому что это настоящие мужское занятие, помните - гомосексуализм тоже чисто мужское занятие.

[Динар]

Гомосек узнал, что подцепил ВИЧ. Приползает к врачу на коленях:
- Доктор, сделай что-нибудь!!!
Врач прописывает ему народную медицину: молоко, огурцы, соленую рыбу...
Проходит месяц. Приходит снова:
- Доктор, что за хрень! Целый месяц понОсил, а СПИД остался!..
- А это для того, что б ты, пидар, наконец понял - для чего мужику задница!

Пpиходит к сексопатологу пациент:
- Доктоp, по-моему, я ГЕЙ!
Доктоp его спpашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Hет.
- Тогда может быть модельеp?
- Hет, и не модельеp...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Hет...
- Тогда какой же ты гей?!! Ты же обыкновенный пидаp!!!

[илья1]

В аэропорту: -Оружие,наркотики есть? -Не знаю,сейчас посмотрю. Меня мама собирала 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.


Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… Лишняя копейка в доме не помешает...

 - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

[rol]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- HONDA!!!!

[38rus]

Из серии подъё...а

Отвечайте на вопрос только "ДА" или "НЕТ"!
Ваш отец знает, что вы пида...ас?

 

[rol]

Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[Серёга М]

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: 
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??