#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

про триппер зачет

[kotok]

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?


"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России.


Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Когда футбольный арбитр в спешке, вместо
желтой карточки показал игроку презерватив, больше никто до конца матча
не рискнул нарушить правила....


На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...


-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!!

[Виктор Н]

Почему  в  аpабских  стpанах  сухой  закон? - Инстинкт   cамосохpанения.Пpедставь  себе: ты  ужpался  и  пpиползаешь  домой "на pогах".И  тут  тебя  встpечают  десять  жен  со  скалками!

[Виктор Н]

Пьяный мужик возвращается домой поздно в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы , лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им :- Ну что , не спиться без папки -то?

[Петрович74]

     Было.
Три сообщения вверх.

Это не плагиат, просто не видел.

[Везунчик]

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
-  Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.

[kotok]

— Папочка! Можно я тебя поцелую?
— Денег нет, дочка, меня уже мама поцеловала...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Ну вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу...
— Да, но ведь другим мы не подходим еще больше!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

[rol]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Везунчик]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

баян

[Петрович74]

Кипяток в детской ванночке помогает заговорить ребенку на пол года раньше.

Директор презервативной фабрики не носит зимой шапку, ощущения ни те.

Завещание преподавателя матетматики начинается со слова "Дано".

[Палыч (Sergey)]

Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса".
Братва выходит, хватает деда за грудки.
Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит".
Братва дает телефон, дед звонит.
Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков.
Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".

[alexblack]

Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса".

Газ-53 бьёт Мерина, выходит братва вся на понтах и к Газону. Оттуда вылезает старенький дедок и, типа -простите, сынки, не заметил...
Те - ну ты дед попал, 5 тонн зелени с тебя! Он молча суёт руку в кузов вытаскивает котлету баксов, отдаёт им -чё, сынки в расчёте?
Братва глядь в кузов, а он полный долларьев. Пацаны в ступоре -дед, ты где стока деньгов нарулил? -Да я сынки кроликов развожу!
- Во, мля, мы пол-Москвы разводим, а сроду стока не имели...


Запор бьёт Мерина. Из запора вылазит мужик и кидает в Мерин Ф-1. Братухи в рассыпную, мужик садится в Запор и уезжает.
Взрыв, дым, пыль... Из кювета показывается голова -прикинь, братва, ладно мы крутые, а чё он тогда с лохами делает???

[Vova 33]

 

[Петрович74]

Светофор, стоят два мерина 600-х ждут зеленый свет, вдруг между ними со свистом пролетает запорожец, братки выходят а за ними стоит хамерр и его водила говорит, братва Вам гол.

[Мигель Злостный]

Да я сынки кроликов развожу!
- Во, мля, мы пол-Москвы разводим, а сроду стока не имели...

Продолжение.
Дедок предлагает браткам: "хотите покажу". Те соглашаются. Едут за МКАД, дедок подъезжает к воротам в здоровенном заборе, ворота открываются. Дед заезжает, братки за ним. Ворота закрываются. Дед выходит, мерина окружают головорезы. Дед: "ребята, я вам кроликов привёз - разводите".