#Анекдоты - продолжение...

[vetdok]

С Днем Победы! За подвиг великого советского народа!!!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай. Пыхтят втроем.
Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

А правда, что немцев под Москвой победили из-за их педантичности?
- Не совсем так.  У немцев язык сложнее и длиннее...
Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden",
в то время как русские солдаты кричали коротко - "ХУ@РЬ!!!"

[Петрович74]

Пришел мужик с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в подъезде.
 Тут идет субж, видит такое-лежит на шару мужик. Hу попользовалься ситуацией, а за услугу в карман мужику червонец сунул. Чудак просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний субж с товаришем ;-). Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди прошлись по этим делам, и четвертной на жизнь мужику сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах! опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых было трое...
 Приходит мужик, как проспался, в гастраном, с полтинником
 -Hастя, мне 2бут. коньяка!
 -Че, разбогател? 8-( )
 -Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето ж#опа сильно болит!

Жили-были мама(М), папа(П) и маленький сыночек(С). (М) вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал (П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
 Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время (П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет:
 Дети а нехотите ли вы сказку... Дети а не хотите ли вы сказку... Дети а не хотите ли вы сказку

Автобус Кpасный Луч-Луганск.
 В нем находятся:
 Убитая гоpем мать
 Пpидуpок-сын с головой внутpи большой хpустальной вазы.
 Мать всем интеpесующимся поясняет, что сынуля засунул голову куда не надо,
 сами снять не смогли, местные вpачи напpавили в pайонную поликлинику.
 Сынуля в это вpемя задает убийственный вопpос:
 - Мама, я пpинц или коpоль?
 - Подонок ты, сиди молча !!! - ответствовала матушка на вопpос чада.
 Весь автобус в недоумении.
 "Женщина как вы можете? Ведь у вас pебенок больной!"
 -Идиот он, а не больной. Hадел на голову новый хpустальный плафон и в космонавтов pешил поигpать, а снять обаpтно не можем.

[Петрович74]

Пpиходит новый майоp в часть, постpоил подчиненных, и говоpит:
 - Значиться так. Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
 Понедельник - отдыхаем после выходных
 Втоpник - готовимся к pабочему дню
 Сpеда - pаботаем
 Четвеpг - отдыхаем после pабочего дня
 Пятница - готовимся к выходным
 Выходные - отдыхаем собственно ;-) Тут поднимаеться один сеpжант, такой уже немного постаpевший:
 - Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду в..ывать будем???

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик.
 - Эй, слоны, чем занимаетесь ?
 - Косяк набиваем...
 - Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу.
 Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
 - Ты что, ежик, о^%ел ? Ежик приоткрывает один глаз:
 - Hе нависайте надо мной, большие серые облака...

Плывет мужик на роскошном корабле через Атлантический океан.
 Погода - люкс: солнце, воздух ... - короче круто.
 А мужик (чудак) в каюте 3-й день сидит безвылазно. Вот сосед по каюте его и спрашивает:
 - Ты че тут сидишь, идем на палубу, погуляем...
 А мужик:
 - Hе-е, нифига, боюсь я.
 Сосед:
 - ?
 Мужик:
 - Понимаешь, добираюсь к бабке в штаты. Ехал поездом - перевернулись, на силу жив остался. Летел самолетом - пошел пос$%ть и выпал... Теперь - доплыву, может...
 Когда объявление по кораблю от капитана:
 - Господа, наш корабль тонет. Сейчас всем выдадут по надувной лодке и свистку для отпугивания акул.
 Мужик:
 - От, б%$&*, сейчас начнется: или свисток поломанный, или акула глухая...!

[aiha]

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.


Захотелось генералу к новому мундиру сапоги крутые, такие, которых нет ни у одного генерала в мире.
Строит дивизию, и отдаёт приказ:
- Ставлю боевую задачу - добыть мне крокодиловые сапоги 44 размера!!!!
Для выполнения приказа на берега Нила была откомандирована диверсионная группа из бойцов спецназа....
Проходит месяц - никаких вестей от спецгруппы, а генерал рвёт и мечет!!! Потом не выдерживает и даёт команду лететь в Африку, чтобы лично проверить, почему не выполнен приказ!
Прибывают на место. Смотрит в биноколь из засады, а там картина маслом: по всему берегу Нила разбросаны трупы крокодилов, а десантники с саперными лопатами в одной руке и негром в другой,
у воды караулят.....
Только появляется из воды бошка крокодила, сразу получает лопаткой между глаз и вытаскивается на берег.... Тут-же другой боец по рации докладывает капитану, загорающему вдалеке в шезлонге:
- Товарищ капитан, 989-го зарубали..... и этот падла - тоже без сапог!!!!


Министр обороны прибыл в учебный центр "Десна" на празднование дня Защитника Отечества, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ м—м—министр!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху. . .
— Ага, усё понятно, — сказал министр и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор замполит.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности!!!




В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?

[segeza]

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

[aiha]

В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:
- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...

[robson]

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!



У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

[vetdok]

 Когда мужчины молчат,они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если ни хера не понятно?



ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ!!! В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ
Я С ВАМИ НА ДАЧУ НЕ ПОЕДУ! В ПРОШЛОМ
ГОДУ ВЫ ТОЖЕ ОБЕЩАЛИ ШАШЛЫК, ВОДКУ И
ТАНЦЫ. А ДАЛИ ЛОПАТУ,РАССАДУ И
ПИ@ДЮЛЕЙ!

Чем вы так удобряете картошку: она у вас так растет ?
-Ой, чем только не удобряем.... растет , зараза , и растет !

[Борян]

 Чувак спрашивает у чукчи - соседа по камере:
- за что сидишь?
- былый медведь убил, шкуру снял, нашли - 6 лет дали. А ты за что?
- жену убил - 8 лет дали
- ? за жену 8 лет? Да там меха-то всего с ладошку!!!!!

[aiha]

В кабинет директора пытается ворваться запыханная женщина. Секретарша её останавливает:
— А Вы куда это женщина?
— К Сергею Ивановичу!
— У него сейчас совещание!
— Мне по работе, я с АСУ....
— Ну и шо, я тоже сосу, но не во время-же совещания....


- Мама,а чем отличается зимний РЫБАК от летнего... ?
- Да фактически ничем доця - та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!

[robson]

Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ...

[BaBoN]

  за жену 8 лет? Да там меха-то всего с ладошку!!!!!

 

[Везунчик]

летом мы с друзьями каждый выходной ездим на природу дышать свежим коньяком

[segeza]

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

[vetdok]

 
Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу.


 
Задумайтесь над своей жизнью и скажите несколько "спасибо". Например за...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.