#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

- Что делаешь?
 - Заливную рыбу.
 - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
 - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
 Жить ей оставалось не более часа...

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовaя компания.

[segeza]

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[kotok]

было?

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...


Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корр.)-Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Корр.)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корр)-А белый?
(Пастух)-Тоже 3.
(Корр.)-А сколько дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Корр.)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Корр.)-А белая?
(Пастух)-Тоже 2
(Корр.)-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корр.)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Корр.)-А белый?
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Корр.)-А сколько будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Корр.)-Например БЕЛОГО!!! (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Корр.)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Корр.)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - это мой барашки.
(Корр.)-А БЕЛЫЕ ? !!!!! (в ярости)
(Пастух) -Тоже мой...

[robson]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...



Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...


— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.


Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.


Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))



...Вспомнился случай как у меня был очень старенький дедушка, как-то смотрел рекламу по телевизору с прокладками и говорит:
"Какая нужная штука". Мы аж сели, смеяться-то неприлично. А он продолжил:
"И в обувь по весне, и высморкаться.."

[kotok]

Знаю парня одного, Макса...

а я такой клуб знаю...
едут в лес подальше от цивилизации с генератором, усилками, колонками, караоке....

[vetdok]

едут в лес подальше от цивилизации с генератором, усилками, колонками, караоке....

...на Вахонинские острова))))...тоже знаю

[Везунчик]

а у мя сегодня "заливная рыба"  про караоке подумаю завтра а пока спорт))))

[aiha]

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

[kotok]

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не кричи. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ЕСТЬ!!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

[robson]

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Алкоголик Игорь не мог понять как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...


Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку!! Потому, что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается - СОВСЕМ НЕ РУКА!!

[aiha]

Занимаются сексом парень: с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом.
Д:: в чем дело?
П:: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П:: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П:: пойми молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек. У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П:: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший?
П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР*****СЯ!!!!

[Петрович74]

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

[Vova 33]

   Это скорее сценка из нашей жизни!

[robson]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.


В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".
На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Вовочка, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

[vetdok]

 теперь удивляет вежливость...

К сожалению уже проза жизни