#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

...

[Александр Пал]

 

На комиссии в военкомате:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это только если под очень хорошую закусь..

[vaucher34]

Обама: 20$ за баррель, Вова! И чтобы весь мусор в Севастополе за собой убрали.
Путин: 20 долларов... хм.. а это сколько в РУБЛЯХ?
(Обама бледнеет, хватается за сердце и падает со стула)
Путин: Алё, алё... Барак... да ладно, чё ты так сразу... я же пошутил
(Обама приходит в себя)
Путин: в юанях - тоже нормально! )
Путин: а ваших двухсотых из Севастополя мы конечно уберём. Заблудились ребята, наверное. Понимаю.

[vetdok]

Для начала успокойся, выпей стакан воды . В отличие от 185 миллионов человек , тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить. Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого , от сладкого повышается настроение.Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты , рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай , одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год. Теперь сходи в ванную , умойся , освежись, в другую комнату , а не на улицу , как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы , свечи , а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того , чтобы спать или работать , ты сидишь на Пикабу и читаешь этот пост(значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц , а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь овно?

[Петрович74]

Пингвины, это ласточки которые жрали после 18-00

[Везунчик]

-Фима ! принеси мне мои зубы ...они в стакане на тумбочке
- но Сара!? зачем тебе ночью зубы???
- я хочу быть страстной ! хочу кусаться!

-Доктор ! у меня депрессия
- присаживайтесь - будем с вами бухать

[Везунчик]

Учительница пишет на доске и периодически поворачивается к детям что то им рассказывает ...вдруг раздается ржание
- Петров ! что случилось?
- вы когда поворачивались у вас платье распахнулось и я вашу сиську видел
- выйди вон Петров и без родителей не возвращаться
наклоняется к столу что то пишет в журнале ..опять раздается смех
- Иванов ! ну а у тебя что ?
- я сейчас 2 сиськи видел\
- вон из класса !
нервиничает ..подходит к доске начинает писать ...мел выпадает..она наклоняется и опять смех.
Поворачивается. Вовочка молча встает и собирает портфель
- Вовочка ! ну что?
- после того что я видел мне никогда не получить среднего образования

- у моей жены никогда не болит голова , готовит хорошо и футбол со мной всегда смотрит и на рыбалку может со мной сгонять
- у вас у 3.14дорасов все не как у людей

[Везунчик]

классика жанра
в автосервисе:
- у меня прожгли потолок сигаретой ! мне нужен срочный ремонт!
- срочный ремонт нужен когда потолок истыкан женскими каблуками ,.... а тут можно и в рабочем порядке

женщина в возрасте поработав в ЗАГСе сделала выводы что разбирают потихоньку и еб@нутых

смех продлевает жизнь. Так что если у вас в голове арматура или в спине нож ..можно смеясь успеть добежать до больницы

[Tims]

 

[Рустик]

 

[segeza]

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

[Tims]

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

[Tims]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Мигель Злостный]

Мужик пробил колесо, ......
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Баяниста вызывали? 

[КОРЕШ]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит: "Сколько раз???" Я тут исповедоваться пришёл, а не хвастаться!

Бухгалтер читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? . . .