#Анекдоты - продолжение...

[Kirill]

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет.

Нaконец, врaч говорит:
— Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
— А что, помогaет?
— Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

[vovann]

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - под обстрелами за 1 час договорились бы...

[vovann]

- Скажите, святой отец, а почему вон в католической церкви хор поёт под клавесин там, или орган, или под фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехер делать.....

[aiha]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил отв ет от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Александр Пал]

Нашел Яйценюх на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин.
Яценюк от страха: «Слава Украине!»
Джин устало: «Выполняю первое желание».
Яценюк смотрит — по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: «Все должно быть в рамках правового поля».
Джин веселее: «Выполняю второе желание».
Яценюк смотрит — Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.
Совсем испугался премьер, шепотом: «Все должно решаться конституционным путем».
Джин уже совсем весело: «Выполняю третье желание».
Кролик Сеня смотрит — а он уже в камере сидит вместе с Турчиновым и всем кодлом.
Джин, закрывая камеру: «Ваши желания закончились, гражданин Яценюк». Достаёт мобильник, набирает.
— Владимир Владимирович, как и договаривались — всё вежливо и без перегибов…



- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.

[vetdok]

 Пришёл курсант к женщине, только начал…. и тут звонок, муж пришёл. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дёрну — ты бабочкой станешь.
Дёрнула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дёрнул за член — курсантом стал, дёрнул — бабочка… и так увлёкся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

[Везунчик]

Светик  шедеврально

[vetdok]

 

[Неовец]

Связь с армией прослеживается определённо!

[vetdok]

Еще бы...20 лет жизни в военном городке)))

[Александр Пал]

В Мексике напали на наших туристов и вот как это было:




- Это ты мне? - мрачно спросил российский турист Василий Степаныч, с интересом глядя на направленный на него пистолет.

Мексиканский грабитель неуверенно кивнул.

- Сынок… - задушевно сказал Василий Степаныч. – Я в лихие девяностые палатку на Курском вокзале держал, ты понимаешь?

Мексиканец растерянно помотал головой.

- Не понимаешь, значит… - огорчился Степаныч.

Через пять минут экскурсия продолжилась.

Василий Степаныч с интересом рассматривал водопад, заткнув за пояс свой новый позолоченный кольт, а рядом душевно пели мексиканские грабители, подыгрывая себе маракасами и изредка шмыгая разбитыми носами.

[Неовец]

Курсант(тот который в бабочку.....) едет в отпуск. Сидя на 2 полке в поезде машет ногами. Снизу пассажиры спрашивают ехидно: -"А вы носки меняете?" Ответ радостно:-"Конечно,но только на водку!"

[Александр Пал]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

[Железяка152]

Из личного опыта
Не люблю я всякие соцопросы по телефону, да и вообще. Далее не дословно, но близко к тексту, т.к. был экспромт
Сижу дома смотрю кино, звонок, беру трубу
- Здрасть, меня зовут...,  бла бла бла
Прерываю речь звонившего и выдаю следующую триаду:
- Здравствуйте, вы позвонили на номер......... Ваш звонок очень важен для нас.  Внимание, для улучшения качества обслуживания ведется запись разговора. Прослушайте пожалуйста сообщение. Переведите свой телефон в режим тонального набора номера. Если вы хотите узнать Какие телепрограммы я смотрю нажмите 1, если вы хотите узнать какими моющими средствами я пользуюсь нажмите 2, какой у  нас семейный доход - нажмите 3, - какими провайдером я пользуюсь нажмите 4, если вы хотите что- нибудь продать мне нажмите 5. Если вы хотите узнать о чем то другом или просто поговорить со мной - пришлите на СМС этот номер с текстом " поговорить" и я обязательно перезвоню вам.
Все повесили трубку.

Случай 2 - ну достали меня все эти продованы, что ходят по квартирам.
Воскресение, решил навести порядок в своем инструменте. В коридоре на полу разложены ключи, отвертки ... пилы, топоры. Звонок в дверь, открываю, стоит молодой человек (МЧ)
- Здравствуйте, наша фирма..... ,   Можно зайти в квартиру
- НЕт тут давай ( на лестничной клетке)
- бла бла вот вам подарок, протягивает набор керамических ножей
  ВСЕ!!! ПИСЕЦ котенку, ща получит
Дальше разговариваю в хамском тоне
Беру ножи, молча смотрю на него, жду продолжения
- но и это еще не все, бла бла   .. вот вам еще подарок протягивает машинку для стрижки
беру
- ладно! деньги когда просить будешь и сколько ?!!!!
- нет нет это подарки,  бла бла это еще не все вот вам  еще сковородка
беру
-  это точно подарки??!!!!
- да да, и вот вам еще стаканы
беру, становится тяжело держать
- ладно заканчивай, когда деньги требовать начнешь???!!!
- что вы что вы, мне не нужны ваши деньги
- тебе не нужны, а начальнику твоему очень нужны!!!!!
- нет нет  это подарки
- Ну коль подарки,  спасибо!
Захожу в квартиру и закрываю перед носом МЧ дверь.  Стою за дверью слушаю, что он там делать будет, жду звонка в дверь.
За дверью уже  двое. Один  ( другой) ругает первого, совещаются.
Наконец звонок в дверь. А на полу лежит топор!!!!, беру, открываю дверь, выхожу
И очень вежливо  -  вы еще хотите что-нибудь подарить???
Немая сцена затягивается. Первым в себя приходит Второй
- вы нас извините, это стажер, он тока учится,  верните пожалуйста, а то нам выплачивать......
- х......р с вами, отдам, но еще раз увижу в своем подъезде - показываю топор
 Вернул подарки и еще для верности дал пинка кому то из них, так что он пролетел лестничный пролет

[Александр Пал]

Не совсем анекдот,но близко:


На сцене стоят ведра с кофе.
Чтобы никто не сомневался в их содержимом, на ведрах, через трафарет, как на баках в советских столовых, написано: КОФЕ.
 Вокруг, на пустых перевернутых ведрах сидят четверо:
Путилин: Я за мир.
 Меркулова: И я за мир.
Оладин: Я тоже за мир.
 Порошняков: Можно я выйду?
Не дожидаясь разрешения, Порошняков выходит,
 остальные зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.
 Возвращается Порошняков: За мир.
Путилин: Маме звонил?
Порошняков: Не ваше дело.
 Меркулова: Мальчики, не ссорьтесь!
Оладин: Я за мир.
Путилин: И я за мир.
Меркулова: Я тоже за мир.
 Порошняков: Можно я выйду?
Не дожидаясь разрешения, выходит,
остальные зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.
Так повторяется несколько раз.
 Из-за кулис выглядывает Лукашевич.
Лукашевич: Ведра продлевать будете?
 Путилин: Обязательно.
Лукашевич: Может девочек?
 Путилин: У нас свои есть.
Меркулова глупо хихикает.
 Лукашевич (неуверенно): Мальчиков?
 Путилин: У нас свои есть.
 Оладин краснеет и скромно улыбается.
 Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.
 Путилин: Кофе будешь?
 Порошняков: Сейчас узнаю... (выходит)
Возвращается: Буду.
Путилин: Поговаривают, кто-то нарушает права человеков.
 Порошняков: У нас кризис. Прав не хватает. Денег дадут?
 Меркулова: Денег нет. Есть Греция.
 Оладин: Денег нет. Есть Мистраль.
 Путилин: Давайте вы нам Мистраль, мы вам денег, а вы деньги этим.
Меркулова: А Греция?
Путилин: Бяда...
 Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.
 Порошняков: Мы надеемся, что скоро у нас хватит прав на всех.
Путилин: У вас будет больше прав?
Порошняков: Нет, у нас будет меньше всех.
Путилин: Добрые вы.
Порошняков: Стараемся.
Меркулова: Я за мир.
 Оладин: Я тоже за мир.
Путилин: Я всегда за мир.
 Порошняков: Я выйду... (выходит)
Из-за кулис выглядывает Лукашевич.
Лукашевич: Орехи, сухофрукты, билеты в театр?
 Путилин: Спасибо, у нас свой.
Лукашечич: Патроны?
Меркулова: Мальчики, не балуйтесь!
 Оладин: Как бы не было войны!
Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.
 Путилин: Кто уснет, тот проиграл.
Меркулова: Согласна.
Оладин: Я как все.
Порошняков: Я выйду... (выходит)
 Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.
Путилин: А как мы проверим, что он там не спит?
 Меркулова: Никак.
 Оладин: Надо доверять друг другу (зевает)
Путилин: Значит он по определению не может проиграть?
Меркулова: Получается так.
 Оладин: Она права.
Путилин: Может быть тогда без него?
 Меркулова: Без него нельзя.
Оладин: К сожалению.
Возвращается Порошняков: Я тоже за мир (ложится и засыпает).
Путилин: Похоже, что он все-таки проиграл.
Меркулова: Давайте представим, что он вышел.
 Оладин: Во имя мира.
 Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.
Путилин: Не могу на это смотреть...
Надевает на голову спящему Порошнякову ведро.
Порошняков начинает храпеть, ведро усиливает звук.
 Путилин: Надо кончать этот балаган!
Меркулова: Согласна.
 Оладин: Что скажем зрителям?
 Меркулова: Скажем, что мы за мир.
Путилин: Я согласен (стучит кружкой по ведру).
Порошняков: (просыпается) Что? Уже? Я выйду... (выходит)
 Из-за кулис выглядывает Лукашевич.
Лукашевич: Бумагу и чернила?
 Путилин: Кровь и Библию.
 Меркулова: Зачем вы так?
 Путилин: Я пошутил.
Оладин: А Библию зачем?
Путилин: Кровь вопросов не вызывает?
 Возвращается Порошняков: Я нашел 17 миллиардов.
Меркулова: Умеют же люди.
 Путилин: Постреляйте по Мюнхену, вам тоже дадут.
Меркулова: Не могу, я за мир.
 Путилин: Он тоже, но ему не жмет.
 Оладин: А по Марселю можно?
 Путилин: Можно.
Оладин: Впрочем, я лучше Мистраль продам.
 Путилин: Мне?
Оладин: Если мама разрешит.
Меркулова: Как жесток этот мир.
Путилин: И не говорите...
Из-за кулис выглядывает Лукашевич.
Лукашевич: Вот пока чернила, кровь везут.
Путилин: А Библия?
Лукашевич: Вот mp3-плеер, на нем записана.
 Путилин: Спасибо.
Меркулова: Я за мир.
Оладин: И я за мир.
 Путилин: Я двумя руками за мир.
 Меркулова: Двумя руками нечестно.
 Путилин: Хорошо, я одной.
Порошняков: За мир.
Путилин: А у мамы спросить?
Порошняков: Ой!... (убегает)
 Конец акта.
Занавес.
Продолжение следует...

Источник:   -http://politikus.ru/articles/43600-vokrug-nezalezhnosti.html
Politikus.ru