#Анекдоты - продолжение...

[alex_x5]

Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

[Петрович74]

Залог хороших отношений — работа. Работающая жена — уставшая жена,
уставшая жена— ленивая жена, ленивая жена — добрая жена,
иди куда хочешь, я спать.

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна.
Он кричит:
Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
Ну мы же тебя как—то выбрали!

А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
Это они тараканов травят.

[Tims]

 

[Александр Пал]

Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:
– Лейтенант Ромашкин!
– Я! – донеслось из строя.
 – Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?
 Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.
– Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух.
– «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».
Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул: - Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…
– Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?
 – Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...
 - Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!
Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.
 – Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.
 - Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.

Полковник Добрый вновь осмотрел строй. – Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.

Полковник улыбнулся. – Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас! - Служим России! – мощно прогремело в ответ.

[Tims]

 

[aiha]

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.

[КОРЕШ]

... придумай что-нибудь сама.

Изначально анекдот такой:

Мужик пришёл домой очень поздно, поддатый. Жена спрашивает где он был, тот что-то мычит.
-Наверное, комиссия приехала и фуршет устроили, задержаться пришлось?
Тот утвердительно кивает.
Дальше жена догадывается, почему от него пахнет духами: "Наверное, вокруг сидели одни женщины?"
-А помада на шее откуда?
Мужик: "Тык-мык..."
-Ааа, пришлось пригласить девушку из комиссии на танец... Ладно, иди переодевайся.
Мужик раздевается, а на нём обнаруживаются женские трусы. На вопрос жены муж отвечает: "Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!"

[vovann]

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

[Tims]

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, бл#ть!

[segeza]

....под столом 

[vovann]

...Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!

[rol]

не анекдот, но...
а ля "В кукурузе" (кто видел).

Как бы Рогозин ругал ракету, развалившуюся во время запуска в Крыму

Сцена изображает кабинет Дмитрия Рогозина. Заместитель премьера расхаживает по кабинету с мрачным видом. На ковре, понурив головку, стоит ракета.

РОГОЗИН:
Нет, это шок! Нет, это что-то!
Не представляю! Не пойму!
Публично, в День морского флота,
И где, подумайте, – в Крыму!
В Крыму. Сакральные места ведь.
Перепостило большинство…
Как можно так меня подставить?!

РАКЕТА (виновато):
Ну… не убило ж никого…

РОГОЗИН: И что?! И разве в этом дело?!
Убила, нет – какая связь?!

РАКЕТА (оправдываясь):
На генеральной я взлетела,
А тут чего-то взорвалась.

РОГОЗИН:
Как оценить тебя без мата?
Мне что, сказать тебе «Виват»?
Сначала глохнет танк «Армата»...

РАКЕТА (робко):
Рогозин! Я не виновата!

РОГОЗИН:
А кто же в этом виноват?
Кто, так сказать, причина срама,
Позор на наши рубежи?
Кто нам вредит? Барак Обама?
Ты это зрителям скажи.
А самолеты?! Я серьезен,
Могу и двинуть по злобе…

РАКЕТА (тихо):
Ты знаешь, в чем беда, Рогозин?
Рогозин, вся беда в тебе.
Смешно винить меня, ракету.
Ты вечно ищешь простоты.
Проблема в том, что умных нету,
Что все такие же, как ты!
Всё так нескладно, так нелепо,
А скоро полный апогей…

РОГОЗИН:
Ты враг народа! Друг Госдепа!
Агент Гейропы! Просто гей!
(Взрывается.)

Дм. Быков

[segeza]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

[Петрович74]

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик: Не бойтесь, женщина! Я его держу.

Приходит мама домой и наблюдает картину. Сын сидит перед открытым холодильником и жрет замороженные пельмени.
 Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом: Кто обкурился?!

[aiha]

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!