#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

А что пятницу не празднуем?

[vovann]

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

[vovann]

Муж заболел гриппом.
Жена собирается мужу в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
-Да чего ты ждешь, закапывай пока спит
Муж сквозь сон:
-Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

[aiha]

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время у него звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы

[sergey30]

На приеме у гинеколога негритянка.Врач долго ,вдумчиво смотрит ,потом хлопает по столу:
-Всё! Решено!
-Что случилось,доктор?
-Беру черный Порше с красным кожаным салоном!

[vovann]

Блондинка пришла в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

[vovann]

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа!..Папа!..Там Мама к войне готовится!

[DM128]

Баян ИТшный

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю - диpектоpу циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.

Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . .

Лошадь:
- А где нужно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой х*й Вам там дизайнеры?"

[Петрович74]

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.


Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и со всей дури хрясть еврея по репе.
Еврей падает. За что?  За то, что Христа нашего распяли!
Но ведь это было 2000 лет назад!  Ну и что? Я только вчера узнал!

[marbis]

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и со всей дури хрясть еврея по репе.
Еврей падает. За что?  За то, что Христа нашего распяли!
Но ведь это было 2000 лет назад!  Ну и что? Я только вчера узнал!

Что-то русофобский анекдот получился. Здоровый русский Иван (видимо - дурак), бьет немощного, интеллигентного и наверняка УМНОГО еврея.

[Volkodlak]

Что-то русофобский анекдот получился.

Пейсы автора анекдота из далека видны)

[Петрович74]

Саш я никогда не преследую цель кого-то обидеть. Если тебя лично это как то задело , извини ничего личного.
Отнесись к этому анекдоту просто как к анекдоту, а не к тексту с подтекстом.
Мир

[Петрович74]

Разбавим негативное отношение к национальному вопросу Сань

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

[Петрович74]

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и у.бан.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
Но все закончилось, когда жена сломала компьютер.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах.
В общем, жизнь у них скучная прескучная!

[DM128]

ПОТЕНЦИЯ наоборот - Яиц нет, оп!