Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

 Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

[robson]

-Жора,принесите маме сигарету. -Мама,я-таки шо вам
грузчик-сигареты разносить? -Гляньте на него!Триппер по Дерибасовской
разносить-это он грузчик!



- Моня, как зовут того немца, от которого я без ума?

- Альцгеймер, мам....

[robson]

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Жопу зашил !

[robson]

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!! 

[Burzhuin]

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

жестока

[robson]

Женский бред-))))

Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком.

Вот настал и её черёд..... Вчера купила туалетную бумагу с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

[robson]

Путём простейшей перестановки букв из" Снегурочки" может получиться как
эпическая" Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная" Негросучка". А
пожелание" С Новым Годом" превращается в брутальное" говно с дымом!"

[robson]

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи@датая!

[Burzhuin]

 

[robson]

Дорогая, скажи честно, ты
мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя
нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и
пользуется...


Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет

[karel]

Вот настал и её черёд..... Вчера купила туалетную бумагу с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

Жесть!!!

[robson]

Рай на земле - это американская зарплата,
английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская
еда, китайский дом и русская зарплата

[robson]

Серега молодца!!!!!!!!!! Я уж грешным делом подумал, что я один такой сдвинутый))))))

[robson]

Мужик приезжает в Одессу, идет по улице,

Ищет часовую мастерскую. Смотрит, стоит дом, наверху висят большие часы, а внизу какая=то контора.

Он заходит и спрашивает

- Вы делаете ремонтт часов ?

- Нет, мы делаем обрезание...

- А почему у вас сверху висят большие часы?

- А что бы ВЫ хотели чтобы ТАМ висело

[robson]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь