Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то
непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в
сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго
думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему
стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась
вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил
домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной
операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу
застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...
Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней
комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!

[robson]

На исходе сорок первого года московская группа особого назначения
Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо
было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых
самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС.
В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные
полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный,
Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к
тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось
совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес
беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться,
и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо
всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так
как все надеялись к новому году вернуться домой.
Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным
столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические
полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и
при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают
одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг
распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в
помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках
большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета.
«Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже
голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя
в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали
испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы
зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный
цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не
глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова
заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей
стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому
особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами
он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со
словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном
ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном
здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не
выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов,
прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за
победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили,
что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на
полу, хрипел и дергал ногами.
«И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и
дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу.
Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же
самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг
вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив
обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели
странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася,
наливая себе очередной стакан. »
«А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную
жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь -
спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида
опустил... »

[robson]

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту
здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого
здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

[robson]

Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...

[robson]

Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5
годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого
больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

[robson]

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.

[robson]

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

[robson]

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

[robson]

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь.

[robson]

Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

[larirus]

Кира

Кира сидела на подоконнике. Много курила. Смотрела на дождь и разговаривала со своей кошкой. Монолог был примерно такой:
«И что мне теперь делать, Ми? Я осталась в этом городе совершенно одна. Я не умею зарабатывать. Не умею готовить. Не люблю людей. И только с тобой мне хорошо. Еще с ним мне было хорошо. Но ты же знаешь, это отдельная история. Теперь я потеряна. Словно сбившийся с курса космический спутник. Вроде, открыто много путей. Но чёрт его знает, какой путь правильный. Что ты думаешь, Ми?»
Ми прижалась покрепче к хозяйке и посмотрела на нее жалобными непонимающими глазами. Всё, что хотела кошка, - есть и спать. Но еды не было. Ни у кошки, ни у хозяйки. Уже второй день. А спать мешали вопли пьяных соседей-бомжей.
Кира снимала комнату в коммуналке. Не очень уютно. Но есть крыша над головой. Есть свой угол, где можно спрятаться ото всех. Пускай это и съемная квартира. Соседями были два бомжа, Коля и Катя, постоянно пьющие и мерзко пахнущие люди. Хотя разве можно было назвать их людьми?
Кира терпела все неудобства. Ей было 19. А в этом возрасте быстро привыкаешь к временным трудностям и постепенно перестаешь их замечать. Девушка училась на втором курсе филфака, писала стихи и никогда не думала о смерти. У неё постоянно болело сердце, но никогда она не ходила к врачу. Принципиально. Считала, что себе дороже – тратить драгоценное время на больницы. Зато с завидным постоянством она ходила в ближайший кинотеатр и книжный магазин. Кира любила жизнь, но жизнь не отвечала ей взаимностью.
Однако Кира жила. Старалась не замечать проблем. Старалась даже своё сердце игнорировать. Много курила, много думала. О себе, о любимом Вадиме, да мало ли ещё о чём.
Вадим знал о её проблемах. Он учился в медицинском и знал, что в любой момент может её потерять. И потерял. По собственному желанию, как говориться. Просто ушёл, бросив на прощанье «прости, у тебя всё будет хорошо».
Кира впала в депрессию. Ещё больше курила, несмотря на то, что сердце болело ещё сильнее, и теперь уже без перерывов. Она откладывала визит в поликлинику. Разговаривала со своей кошкой. Написала, казалось, огромное количество стихов. И всё время о нём думала.
В среду Кира не смогла встать с кровати. Лежала и слушала, как за стенкой бьют посуду Коля и Катя. Слушала, как возмущается Ми. Кира не смогла даже приготовить себе еду.
В четверг Кире стало хуже. К ней никто не заходил. Бомжи всё так же пили водку и били оставшиеся три тарелки. Ми куда-то исчезла. Кира смотрела потолок. Слушала замедленное биение своего сердца. Дотянулась до пачки сигарет и закурила. Это была её последняя сигарета. С четвёртой затяжки сердце забилось чаще. С пятой стало прыгать и останавливаться.
Кира затушила сигарету об стену. Посмотрела в потолок, в окно... закрыла глаза. Она умерла тихо. Совсем не мучилась. А последней мыслью её была мысль о Ми, единственном существе, которое её по-настоящему любило.
Нашли Киру через два дня всё те же бомжи. Похоронили её они же. На кладбище, под сухой берёзой. С помощью сторожа дяди Толи и ржавой поломанной лопаты. Выпили на могилке «за упокой» по сто грамм и разошлись по домам.
Ми нашлась через десять дней. Оборванная и грязная она пришла с тремя маленькими котятами. Коля и Катя оставили Ми себе, а котят сдали в ближайшую палатку. На одну шаурму их точно хватило.

[larirus]

Шкафная девочка


У одного человека была любимая. Он её долго ждал, искал, обращался к специалистам и коллекционерам, даже заполнил анкету на сайте знакомств в интернете.
Но когда он её встретил, то не сразу понял, что это она, а когда понял, то решил, что она будет только его, и он её никому не отдаст, не продаст, и не подарит.
Он посадил её в карман своих чёрных джинсов, чтобы она всегда была рядом с ним, и так и носил обычно. Ему очень нравилось чувствовать её постоянное присутствие в непосредственной близости к очагу его любовного томления, и девушке тоже нравилось такое доверчивое и открытое к ней отношение, потому что она сама была смелая и отзывчивая.
У человека началась счастливая жизнь – он влюбился в свою девушку, гулял с ней по набережным и в парках, целовал её в губы и сияющие глаза, поил её кофе и вкусным белым вином и кормил воздушными чизкейками и вообще всячески нежно о ней заботился. Они наслаждались взаимным присутствием и на какое-то время даже забыли, что у обоих была отдельная жизнь и различные связанные с ней обязательства.
Но однажды директор театра, в котором человек работал небольшим начальником, попенял ему, что последнее время он недостаточно серьёзно относится к своим обязанностям. А поскольку девушка была тем главным, на что он постоянно отвлекался, они вместе решили, что её надо переселить в какое-то более удобное место.
И человек стал носить её в своей сумке, среди деловых бумаг, блоков сигарет и подарков, купленных младшему сыну. Он сделал для неё специальную красивую коробочку из серебряной проволоки, чтобы она могла свободно дышать и тяжёлые предметы в сумке случайно её не поранили.
Обычно он сбегал с работы в какую-нибудь кофейню, заказывал кофе для двоих, закуривал сигарету, доставал девушку из сумки и усаживал рядом с собой. Они пили кофе, курили, болтали, целовались под осуждающими или равнодушными взглядами посетителей кафе, а иногда он гладил девушкины ноги, устремляя пальцы под подол её юбки. Он рассказывал ей весёлые истории, и девушка смеялась даже над самыми старыми и глупыми шутками. Его это очень умиляло, и он полюбил её ещё больше. Они придумывали друг для друга ласковые имена и соревновались в нежности.
Но вскоре человек стал замечать, что время от времени его девушка грустит и что это время от времени случается всё чаще, иногда она даже плакала. Человек спросил девушку, что случилось, и тогда она пожаловалась, что задыхается в недрах тёмной жаркой сумки, и что ей тяжело не видеть хоть изредка солнечный свет, и не чувствовать дуновения свежего ветра, и что когда он спешит на работу, сбегая по эскалатору или стоит в переполненном вагоне метро, серебряная скорлупка гнётся и продавливается, а недавно тяжёлый портсигар больно ушиб ей ногу.
И решено было, что человек найдёт девушке более подходящее место для существования. Он долго думал и, наконец, придумал поселить её в новом встроенном шкафу в своей квартире, на потайной полке. (Дело в том, что в жизни человека были ещё два важнейших обстоятельства – Ремонт и Жена. Ремонт был почти закончен, поэтому и появился встроенный шкаф. Про Жену этого сказать было нельзя, поэтому и полка была потайной.)
Он всё замечательно устроил для своей любимой, обил полку мягкой тканью и поставил разную мебель, чтобы она чувствовала себя здесь как дома. Он покупал ей бананы, йогурт и минеральную воду и старался следить, чтобы его любимая ни в чём не нуждалась. Он был нежно предупредителен, чувствовал любое её настроение, и поскольку их общение уже не было столь непосредственным, как раньше, посылал ей телефонные сообщения с признаниями в любви, нежными словами и подбадривающими шутками. И вскоре эти смски стали как пульс их любви, который бился ровно и сильно.
Человек много работал, а помимо работы у него была масса дел, связанных с окончанием Ремонта, Родственниками, Детьми и Женой, поэтому их встречи с девушкой стали редкими, но от этого не менее пылкими. Как только это было возможно, человек доставал свою девушку из шкафа и они долго занимались любовью, а потом нежно целовались, гладили друг друга по лицу, шептались и делились друг с другом самым интимным и сокровенным.
Девушка была главной и лучшей стороной его жизни, но к их обоюдному сожалению вскоре на работе у человека начались важные дела (начало сезона на носу!), и он должен был уделять им львиную долю своего времени. А потом оставшуюся часть делить между Ремонтом и членами своей семьи – это была его ответственность и обязательства, которыми он не мог пренебрегать, потому что был человеком взрослым и серьёзным. А на девушку (поскольку она была роскошной и тайной стороной его жизни) времени почти не оставалось. Но он постоянно думал о ней, звонил и продолжал слать смски.
Однако девушке этого становилось мало, и она стала придумывать себе разные занятия, она ходила там по магазинам, и в салоны красоты, завела себе подруг из числа жёниных платьев и даже устроилась работать эстафетной палочкой, а на работу ездила на своём маленьком автомобиле. У неё иногда возникали вопросы и проблемы, которые человек решал легко и с удовольствием, и потом нисколько не гордился, а просто радовался, что помог девушке справиться.
Так продолжалось достаточно долго и оба они привыкли. Девушка привыкла ждать и понемногу научилась сама справляться с большинством вопросов, а человек привык, что она живёт в его мыслях и достаточно открыть шкаф или послать смс, чтобы увидеть её или получить отклик. В принципе, такое положение вещей устраивало обоих, ведь они верили в силу своей любви и понимали, что она просто отягощена различными жизненными обстоятельствами.
Как-то так само собой получилось, что их встречи стали происходить ровно раз в неделю и ровно на два часа, когда человек мог сбежать с работы, и его Жены не было дома. И чаще всего это был четверг. И девушка, в силу своей мнительности, и чтобы человек случайно не забыл вдруг про неё, написала табличку «четверг с 14 до 16» и повесила её на своей полке. И это помогало человеку структурировать своё время.
Но в какой-то из четвергов он был слишком занят, чтобы отвлекаться на глупости, и не встретился с девушкой. А потом на четверг пришлось Первое Сентября, и человеку нужно было вести младшего сына в школу. А потом он заболел, и как-то это всё отодвинулось на второй план. Девушка погрустила немного и занялась своими делами. Наверное, она до сих пор в том шкафу, а может, в другой переехала, или умерла.
Так закончилась эта любовь.
А вот ещё может быть такой конец:
Однажды младший сын человека в поисках потерявшейся машинки заглянул в шкаф и надо ж такому случиться, что именно в этот момент девушка направлялась в парикмахерскую, чтобы сделать себе новую причёску и своей красотой порадовать любимого. Мальчик удивился, увидев в шкафу живую незнакомую девушку, и вечером за ужином поделился этой новостью с мамой. Мама сразу поняла, что к чему и когда в очередной раз в семье возник повод для ссоры, она упрекнула человека в том, что у него есть другая женщина. В доказательство этих слов она распахнула шкаф и указала на потайную полку, которая с этого момента стала совершенно явной.
И там действительно была девушка, испуганными и грустными глазами глядевшая на своего любимого. Его очень расстроил этот взгляд, и рассердило поведение Жены. Пытаясь защитить свою девушку, он схватил её с полки и зажал в кулаке, и стал кричать гневные слова Жене, оправдываясь и обвиняя. Он всё больше и больше распалял себя этими словами, а слова его Жены, громкие, обвинительные и оправдательные, только подливали масла в огонь. Взаимные упрёки и обвинения довели человека до состояния бешенства, и рефлекторная память его тела услужливо (предательница) подсказала ему, что в этом бешеном состоянии он обычно разбивает мобильные телефоны. Осязая что-то в руке, он размахнулся и с силой бросил это что-то об пол (или о стену, неважно). В момент броска он уже осознавал, что натворил, но было слишком поздно.
Так закончилась эта любовь.

[robson]

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …

[robson]

Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".

[robson]

Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.